NOTHING AT ALL ...

Mes Vacances

2008-07-16T17:45:00.019Z

Volver, et oui, les Vacances sont finies, je suis de retour pour vous... (OK je débranche)
Cette année les gens sont sur les photos, et elles parlent d'elle même (cf petite légende en dessous, une photo ne parle pas! Grande Nouvelle, je sais!)
Cette année, direction la Région Centre, le Loiret, Châteauneuf s/ Loire, le camping de la Maltournée ( oui c'est moi, non c'est une ferme tournée au Nord donc mal tournée, afin d'être tournée vers la Loire) On a vu toute la petite famille qui habite le coin, ainsi que la découverte pour ma petite sœur de l'endroit où nous vivions avant de venir ici. Chaleur épaisse, pesante, torturante, j'ai souffert moi qui aime la tranquillité de la mer de la Manche, et la bise fraïche du soir... Bon pour vous, j'ai souffert, et j'ai ramené de BELLES photos.

le parc floral.. à Orléans, ouioui y'a une serre aux papillons, mais je suis pas rentrée!

le Château de Châteauneuf s/ Loire

Toute méchanceté sera punie d'un châtiment unique et exemplaire :

2008-04-26T08:39:00.002Z

~~Pour celles qui diront du mal de leurs semblables : une chute dans les escaliers
~~Pour celles qui fomenteront des plans machiavéliques : une petite migraine de passage
~~Pour celles qui se feront masser et ne payeront pas et y reviendront : une allergie à l'huile de
massage
Euh on verra pour la suite pare que je suis une pro des punitions sans faute auparavant... genre les doigts coincés dans la porte (ouille!)
Donc voilà c'est un échantillon je laisse le soin aux autres de mettre ce qui leur arrive quand ils font ou disent du mal de leurs semblables!
Pour le bien on verra plus tard j'ai pas rencontrer le Daemon chargé de faire du bine ou bienfaisant... juste le Daemon chargé de faire du mal malfaisant, quoique nous on y met BEAUCOUP d'intelligence et de savoir faire, un jour on sera Sensei!!!

Undress me now (you know how)

2008-04-25T11:42:00.003Z

Allez, cette fois je le fais cet article sur Flo-Queen... Depuis le temps que je ne t'appelle plus comme ça...
Pénis Factice, mes frères, Anus Fractus, mes soeurs...
Connaissance de gens inconnus jusqu'alors et alors.. alors plan machiavéliques massages et ruptures, semaines constructives, savante et adorable, ( mimi tout plein, hein?^^)
Petite fête samedi qui détend...
Merci Flo...
connaissance de Flo ( l'autre) et cela forme le duo nouveau et adorable et lesbien ( mais pas trop quand même t'as vu l'âge qu'elle a???? aaaahh)
Flo&Flo... adorable!
après Alex&Alex moins adorable mouahahhahah

Donc Flo c'est pour toi, je te dédie ces lignes... pour e écrire pleins qui parleront pas de toi!!
mais bon on va dédier ces lignes à Flo aussi parce que ( t'as vu son age??) bah oui mais quand même ça fait rien
et au Xclave parce c'est un Xclave!!
lol et pas à d'autres vous savez pourquoi Flo&Flo et Mr Xclave!
C'était une semaine Rose et Verte!

I'd love to impress you

2008-04-23T07:41:00.003Z

aujourd'hui : machiavel...

hier : machiavel!

demain : machiavel?

à bien y réfléchir j'ai un peu trop mal à l'index pour écrire... mais le devoir m'oblige à venir écrire, non en fait je me fais chier et je sais pas quoi faire qu'écouter D-Technolife et à vouloirfairequelquechosemaisjesaispsparcequejesuistouteseuleetquejepeuxmemepasm'engueuleravecmasoeur... OUF! j'ai reussi à le dire
sinon RAS
ah si avec le jeu de cap o pas ap j'avais pas trouver le bon partenaire...pffff pathétique pfff ridicule pff toutcequevousvoudrez!
N'empêche je change ( naaaan pas physiquement c'est pas possible quoique j'ai arrêté de me peser toutes les cinq minutes et le retour du psyché dans ma chambre et ben je me trouve pas mal quand même...ahahha)
oui doc je change dans ma tête alors de quoi?
d'avis
de mentalité
de jeu
de façon d'appréhendre la vie ( mouahahahahhaha)
a playground, that's the life
héhéh et oui j'ai arrêté de bosser aussi c'est marrant ça me manque je me fais chier!!!

bon voilà j'ai rempli mon devoir et il est 9:45 aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

J'y prends goût...

2008-04-13T18:51:00.003Z

(Entre nous, je lui toucherais bien, sa mèche, aussi, de cheveux, entre nous, de cheveux, of course)

Oui, j'y prends goût, et l'habitude...
Un peu d'exercice, et une discussion qui aboutit sur une idée fixe, un peu différente, ou plutôt plus teintée qu'avant, avec plus de certitude qu'avant, plus d'envie, plus de détermination...
Et c'est avec cette détermination nouvelle que je lance le défi, "Cap ou Pas Cap?" là est la question...
Retour dans une "Jeu[] d'enfants" un peu différent...
Avoir conscience d'une autre envie
Lancer un appel et attendre la réponse...
Bientôt...

autant le dire... ça ne sert à rien

2008-04-03T10:12:00.003Z

petit message rapide avant d'aller se torturer...

mon corps est une île volcanique, à chaque endroit libéré de culture, il y a un volcan, dans la t^te dans le nez, dans la bouche, dans le ventre... les pieds, le dos... et lorsque ça va, il faut que ce soit ma maladresse qui me fasse souffrir! un doigt, une nuque, un poignet etc...
volcan ou automutilation... il y a assez de place dans mes 1m60 et bientôt 60 kg si je n'y prend pas garde... je passe mon temps à prendre des médicaments, chez le médecins, chez un spécialiste, à la pharmacie ou à avoir mal... urgence ou pas ne ranger jamais les lances à incendie on en a toujours l'utilité... bienvenue sur l'île volcanique auto souffrante, je vis dans l'autarcie de la douleur... à quand un nouveau karma?

Port du casque obligatoire.

2008-03-25T13:40:00.003Z

La Détermination, la Certitude que la communication est coupée, dans l'analyse je dirais qu'il y a un blocage, dans les relations chacun apporte, donc ce blocage est commun aux deux.
La Détermination, la Certitude que au moins l'un des deux souffre, est énervé et ne supporte plus les rencontres, les silences, le malaise entre les deux.
La Détermination que même en faisant des centaines de longueurs, la colère ne s'apaiserait pas, même en se donnant à fond, plus qu'à fond, la colère serait là, pernicieuse, vicieuse, et vissée dans le ventre, dans les entrailles, Une Certitude qui ébranle toutes les autres... Qui fait naître le Doute, que la relation et qui fait naître cette pointe mélo, qui devrait pourtant être inexistante on est jeune, et quoiqu'il arrive le Monde est là, mais c'est nos petites personnes qui nous fascinent, qui nous révulsent...
L'envie de frapper, et le Doute sur la suite des choses, le cours des faits, le it des événements... vont -ils déborder comme les sentiments. Non, ce ne sont pas des sentiments ce sont des besoins , une nécessité de frapper, d'aller plus vite que les autres, de s'échapper en serrant la mâchoire, et de se contenir après avoir tenter de se dépenser jusqu'à ce que la déconcentration se fasse trop grande, même en baissant la tête en bandant les muscles en se contentant d'aller vite de se propulser d'envoyer dans l'eau ses membres qui se désordonnent.
Et puis partir, comme une voleuse, parce qu'au final on a pas la place qu'on voudrait avoir car on s'enfuit avant qu'on nous la donne...
La Détermination de ne pas se contenter de cette relation et de voir qu'une alternative :
- fuir ou avancer.
- tout arrêter ou recommencer pas à zéro mais sur une nouvelle piste.
- se taire ou parler, ou parler, parler sans s'arrêter, communiquer, geste paroles, regard.
- dire au revoir, ou embrasser à nouveau pour le renouveau.

Le Doute sur ce que ressent l'autre, l'ennui? Je ne suis que le passe pour accéder aux autres...
Alors que les autres sont un passe pour notre communication, d'après mon point de vue subjectif...

Adore moi, j'adore ça .

2008-03-19T15:53:00.003Z

Jean haut, chaussures noires, sous pull noir rentrer dans la haute taille, regard sombre, travaillé, trop peu, juste assez, ombre sur le sombre.

Et ces quelques mots, qui me font sourire, qui me concernent, sans me concerner cette pseudo politesse réinventée qui me vrille les yeux de leur simplicité de leur répétition. Quelque chose d'assez lointain et de répétitif pour ne plus toucher. Un sourire du coin des lèvres, mais je souris quand même.

Quelques jours plus tard, le même sourire mais vicié, mais lointain, comme la signification des mots...

Le changement de regard sur certaines choses, un an et plus la même vision d'avant.

Une pensée, et il n'y a plus de peur au fond, même pas de l'inquiétude, des questions? peut être bien, j'en sais rien, c'est ma réponse. j'ai envie? peut être bien, mais ça passe, alors la réponse générale est non.

Un doute? mais il n'est pas douloureux... pas moralement, pas même physiquement.

En fait c'est un je m'en foutisme abrupt et qui me plait au fond... pas besoin, plus besoin de tricher pour me sentir bien puisque je m'en fous, si ça vient ou pas, même l'envie passe, et d'ailleurs si elle ne revient pas... c'est que je n'ai pas besoin d'y penser mais la question m'a effleuré hier soir, en me couchant...

Apparemment je n'aurais pas de réponse, et d'ailleurs est ce que j'en veux?

Peut être que vivre en anachorète ça me plait?...J'adore...

Et d'ailleurs en passant, Adore moi, j'adore ça.

Pendant ce temps-là...

2008-03-14T09:44:00.004Z

Hier je lisais "chronique de la haine ordinaire" me disant, jamais je ne pourrais écrire ce qu'écrit Desproges...( mon dictionnaire me propose pour éviter d'utiliser ce nom : progestatif, progestérone... voyons... non Desproges, c'est mieux) trop noir, trop comme j'aimerais écrire, pour pouvoir l'écrire, et puis, pas la même époque, et puis je me mets à la page Télérama, peut être que je relis Desproges, non parce qu'hier en cherchant un livre dans ma chambre je suis tombée dessus, mais bien parce que Télérama titre sur lui.
Et puis peut-être que je ne peux pas écrire comme lui simplement parce que je ne suis pas lui, mais moi, que je n'ai pas de cancer... mais des migraines, des maux de tête et de l'eczéma, et que même cumulant toutes ces offres promotionnelles, je n'arrive pas au niveau "cancer" mais "maladie bénigne".
Et puis peut être parce que son actualité n'est pas la mienne... enfin, réfléchissons, 86 / 08 il y a une sacré différence... plus de vingt ans...
Et puis, peut-être que Kauffman c'est notre Bétancourt à nous,
que notre mois de mars, même sans arrière pensée politique ne passera pas l'hiver...
que son cancer, c'est notre alzheimer, même si à son époque déjà révolue, on ne disait pas, dès qu'on ne se rappelle pas quelque chose " j'ai un cancer" à tout va... non, par contre, je vous le dis, aujourd'hui, alzeimer, c'est à la mode... et je trouve cette mode plus ou moins difficile à porter... ceux qui sont malades ne résistent pas longtemps, ils ont tendance à mourir quand ils suivent ce courant, et leurs famille et proches ne trouvent pas non plus ça très élégant...
Mais c'est à la mode, de faire des émissions sur alzheimer, de faire des lois dessus, de parler des gens, de leur familles, jusqu'au sommet de l'État, on en parle , on y pense...
Ah les sentiments, la corde sensible si souvent tirée... On se demande qui rangera le violon en premier... qui sera le dernier à tenter de nous traire des larmes...
Non en vérité, je le dis (aussi) je pourrais bien faire des chronique aussi noires, vu notre belle période électorale, politique et sondagique, mais hélas, je suis loin de la politique des élections et des sondactions...
En y repensant, de cette époque, que je n'ai jamais vu qu'à la télé, dans les journaux, les livres, et dans les paroles des survivants...
Il y a Renaud, que j'ai décidé de ne pas aimé aujourd'hui, ou plutôt d'ignorer, car il n'y a que son passé, ses chansons passées qui m'émeuvent un tant soit peu...
Symboliquement celle qui est le plus d'actualité et qui reste pertinente après 22 ans, 23 ans, c'est bien entendu "Hexagone", oui, notre France n'a pas changé sur la carte.. Notre France chauvine, reste aussi... hypocrite...

Quant à la page elle reste tout autant franglaise qu'il y a quelques jours...

De source sûre...

2008-02-29T12:50:00.002Z

...et de doute incertain

en regardant la page, je m'aperçois de l'anglophonie ironique de ce serveur, écrire
" publier ce message" en français dans le texte, et le bouton à côté en anglais " save now" ou "saved" quand il décide de se sauver tout seul, ambiance bateau qui coule... les rats d'abord, les femmes ensuite, les bébés que s'ils ont de l'avenir, un homme suffit pour 4 femmes et plus!

sinon... RAS? c'est bien ça?

Enfin un message consistant pour appétit vorace

2008-02-16T11:15:00.011Z

Lettre impersonnelle à résonance vide de sens...

Pour un titre si charnu il me faut bien rembourrer le texte qui me servira de fourre-tout, ou de garde-manger... à voir...

Missives ultra-protéinées, contextes viandus ou ensanglantés, termes crus... ou réchauffés, ensembles enrobés, à déguster sucrés ou salés... en fin de soirée, de préférence...

Dessert spécial pour personne disparue, recherche désespérément contact avec autrui...médiateur indispensable entre l'allumette et le gaz, pour cuisiner à feu doux... feu follet, à feu et à faon...

Massage au chocolat, doux et impertinent, une pointe de sauge ou de sarcasme... à vous de choisir votre décision, votre envie , votre choix, votre menu du jour pour 10€ et plat pour 15€...

Une araignée tisse sa toile destructrice entre les gens, les emprisonne, les laisse de côté pendant la cuisson à température ambiante, enfer oblige... tout se mange chaud, on coupe en rondelles, on reconstitue, boulettes de riz, boulettes de viandes...

Amateur de carottes en sauce... de reprise de cuisson... de réchauffé...

Avis aux professionnels de la cuisine sans feu, sans couteau, de la rupture de contrat pour fausse donne...

L'ingrédient secret manque à l'appel, l'aide cuisinier indispensable à un bon repas manque au chef cuisinier de sa propre vie, et celui-ci espère, en qualité d'aide cuisinier dans la vie de son cher et tendre bout de tomate en grippe avec lui, qu'il lui manque également... que sa cuisine n'est plus pareille, bien qu'il mal-bouffe en fast-food et graisse saturée et protéines non protéinées...

Tu me cuisines en mal, tu me chauffes en froid, tu me prends en couteau et me laisses en cuillère à café tordue, tu me fonds en larmes et me récupères sans bruit... tu me joues de toi, tu me mal donne, et m'abandonnes...

Bref je suis crue et insipide, je suis cuite et sans saveur... il me manque mon épice, mon condiment...

Bref... je ne suis qu'un légume sans sauce

Bref... je ne suis qu'une saucisse sans chou

S'il te plait, reviens...

dernier message avant...

2008-01-30T10:11:00.001Z

...le prochain, et non je n'irais pas faire un tour en moto sans casque sur la tête, je n'irai pas sauter de la falaise sans élastique autour des reins, je n'irai pas me promener sur l'autoroute sans voiture...

et non ... hélas, et il ne m'arrivera rien de bien fascinant, à part si je n'ai pas le courage, ou la décence de revenir poster avant le 18...

mais bon en même temps, vu le nombre de choses incroyables qui m'arrivent, j'ai tellement le choix de raconter tel ou tel événement dans ma vie estudiantine si bien remplie... je me demande un peu comment ne pas remplir des pages et des pages de mes aventures extraordinaires... Non, en fait il est tellement peu probable que je casse l'omerta... que j'aille dénoncer mes sombres desseins à tous, que j'aille pointer du doigt l'association de malfaiteurs dont je fais partie, bien malgré moi... rien qu'en effleurant ces sujets, ça donne envie, hein, d'en savoir plus...
savoir qui est l'étrange personne qui me chante des sérénades à 3h du matin...
savoir qui m'appelle chaque matin afin de s'enquir de ma santé...
savoir qui me suit chaque jour pour ne pas me laisser seule...
savoir qui se poste devant ma porte pour empêcher quiconque d'entrer...
savoir qui emplit mes nuits...

ah rien que d'aborder autant de sujets différents, on oublie l'essentiel : la foi dans l'amie, la foie écrasée par l'amie, la confiance en l'amie, la confiance piétinée par l'amie, et au final se demander si elle est une amie... se décider enfin de ne pas s'inquiéter des larmes, de s'inquiéter pour soi et de laisser enfin cette fille, ne plus lui laisser le bénéfice du doute, ne plus lui laisser de chance, encore et encore... prendre les devants et enfin avouer le fond de sa pensée...

enfin...

mais quand?

Vigilance constante

2008-01-26T09:23:00.000Z

relire une série de livres, du 2 à la moitié du 5, rêver de ces livres, des personnages, savoir ce qui va advenir... aimer relire, aimer ces personnages
peu d'importance? c'est toute ma vie, lire, relire...

relire les cahiers d'antan, d'antan? il n'y a pas si longtemps, moins d'un an... Littérature, Melle P... car on me demande les cahiers de philo... et je recopie les petites citations qu'un prof déjanté nous a sorties... adorer cette prof...

écouter les profs de fac, et rire, rire, parce que l'un, à chaque cours, nous raconte un de ces voyages, au denrier raconté, il a été au Kazakhstan, et a vu les Président de la république, je pensais celui français, on me le kazakh...

écouter, les profs de facs, et rire, rire, parce que l'autre, nous parles de la Révolution, de la Terreur, et parle de Surveillance, de Vigilance, regarder sa voisine murmurer " vigilance constante" et quelques instants plus tard l'écho du prof, comme Maugrey " Vigilance constante" regarder à nouveau sa voisine, et rire...

Des points, et des petits potins...

2008-01-20T11:16:00.000Z

Histoire d'en finir avec les titres à la Amy Winehouse et de ne pas avoir à payer de copyright... Hélas, dans un monde tel que celui-ci, la pauvre petite étudiante en droit que je suis ne peut se permettre de payer des royalties à tout -va!!!

Donc... je vais raconter ma petite vie depuis " just disapears soon as the sun sets",
des états d'âme...

oui je crois que cet article pourrait s'appelait des états d'âmes...
Hélas la pauvre peti... ok ok, je ne suis pas mère thérésa, je ne devrais pas me sentir coupable quand je fais en sorte d'être un peu plus égoïste chaque jour, en m'intéressant aux gens qui me sont inaccessibles, Clem, tu comprendras...

c'est bizarre, comme quoi en quelques semaines, notre vie peut changer, en quelques mots, un espoir latent se transforme en espérance lancinante, qui me vrille, la tête, les reins, le ventre...

C'est bizarre, comme quelques mots, peut faire d'une personne de catégorie Z, un être de premier plan, dans la tête, dans le ventre quand on voit le prénom... vlan comme un coup dans le ventre, et qui tourne et retourne, " tu sens? dis, tu sens?" Oui je le sens, je le sens qui se tourne et se retourne, je sens et j'ai mal, et ça ne reste pas, et son fantôme me dit " tu as senti? ça reviendra..." et je dis oui oui j'ai senti et oui oui je le ressentirais.. et je rajoute j'ai hâte...
Comme j'ai hâte, oui

J'ai hâte de revoir, de ressentir ce coup de poing dans le ventre, d'avoir mal et d'avoir ce sourire béat...

Mais ...

Des états d'âmes...

et je me dis très vite, c'est juste une lubie, ça passera, comme l'étrange tremblement, la douce chaleur, l'attendu bourdonnement dans les oreilles... quand c'est la voix... qui dit " bientôt bientôt" et je pense "vite très très très vite" oh comme ça fait bizarre, et comme je ne devrais pas, et comme... c'est impossible, encore un rêve, un espoir, mais rien d 'autre, comme c'est bizarre, bizarre, bizarre comme j'ai dit bizarre...

...

des états d'âmes que je traduis en points

une image que j'oublie en me réfugiant dans le noir...
en me rassasiant de l'obscurité
en me saoulant de l'ombre
j'oublie, j'oublie...

des états d'âmes, et rien d'autre...

Just disappears soon as the sun sets

2007-12-20T09:55:00.000Z

retour sur les lieux du crime...
seule, ou accompagnée...
régler les affaires des mortels,
et puis s'enfuir, quand on demande de l'investissement,
quand on demande, plus, mieux, de soi...
aller de l'avant, pour fuir le passé, et quand on retourne
sur les lieux du crime, c'est plutôt le lieu des crimes
se rappeler, que je ne suis rien, que j'ai été, et que là, je n'ai plus de place, n'ayant jamais vraiment occuper la place qui m'avait été reservée, par peur de gêner, et finalement, ne pas avoir de regret, revenir, et être presque indifférente, comme une visite en terre non conquise, en terre non connue, seulement je peux me diriger, faire comme si je connaissais, me diriger, et faire comme si je reconnaissais, alors qu'en fait, je ne fais que rendre visite, je n'ai jamais été ici, et ça protège, on oublie que l'on a connu ces personnes,que l'on à fréquenter ces murs...
avoir sa place, non dans un lieu, mais dans l'esprit, se dire, j'ai une place à présent, et faire en sorte de l'occupper, même quand mon corps en est absent, se dire je vis, j'existe, j'ai une place, et à présent assumer tout ce que cela peut représenter...
ne plus avoir besoin d'être heureuse pour exister, et penser, vivre, manger boire, chier, en étant vivante, sans avoir à se frayer, sans avoir à tenter de se faire une place que j'ai déjà et que croyais qu'on ne me donnait pas, parce que j'avais décider que les AUTRES ne voulaient pas de moi
comprendre, que personne n'est méchant, je les fais être méchants, être vraiment là, et ne plus se soucier de ce qui me touchait... ÊTRE!

une chanson, pour moi qui suis sobre, à nouveau, en tout temps, depuis près de 4 mois, ne plus boire comme un trou en telle ou telle occasion, une chanson chantée, non pas POUR moi, mais que j'écoute, tout le temps, depuis un ou deux mois, c'est devenu mon hymne, d'écouter Amy Winehouse ( et là on comprend l'histoire de la sobriété)
(P.S. je ne suis pas alcoolique, c'était en soirée que je buvais, ou que je bois, à voir... je ne suis pas non plus à boire comme ça toute seule deux ou trois bouteilles de Gin, c'est juste une expression, être sobre, c'est de ne pas boire beaucoup d'alcool, voire pas du tout... c'était juste comme ça...)
Just friends
-Amy Winehouse-

When will we get the time to be just friends
It's never safe for us not even in the evening
'cos I've been drinking
Not in the morning where your shit works
It's always dangerous when everybody's sleeping
And I've been thinking
Can we be alone?
Can we be alone?

When will we get the time to be just friends
When will we get the time to be just friends

And no I'm not ashamed but the guilt will kill you
If she don't first
I'll never love you like her
Though we need to find the time
To just do this shit together
For it gets worse
I wanna touch you
But that just hurts

When will we get the time to be just just friends
When will we get the time to be just friends, just friends
When will we get the time to be just friends, just friends
When will we get the time to be just friends, just friends
Just friends

I won't go go go

2007-12-17T16:55:00.000Z

je sais que je le veux

je le sais

mais je ne veux pas le savoir

des invitations, à foison

une envie de rester, sagement, à la maison

éviter les rires, les alcools, les fumées de cigarettes...

et quand j'y suis, quand j'en reviens, ça va, oui je vais bien et j'aime y être aller, j'aime le souvenir d'une après-midi, seule en son genre, première de la sorte...

et puis à côté de ça, on fait comme si, et à ce jeu, dans un peu de temps, je serais assez forte pour me présenter aux onfaitcom'lympiques...

faire comme si CETTE journée, est normale, faire comme si, rien ne cloche, comme si des choses qui m'affectent, ne m'affectent pas et dire que l'origine de mes larmes c'est... autre chose, sur un ton d'aveu.

faire comme si, je n'ai PAS mal à la tête, comme si je n'ai PAS la nausée, faire comme si tout va bien, que ces invitations me font plaisir, elles devraient me faire plaisir, et je pense à tout autre chose, je me surprends à penser à tout autre chose, comme lorsque quelque chose est arrivé ( pour de faux en fait) j'ai pensé à l'avantage que je pouvais en tirer, on m'invite quelque part, et je pense à une autre soirée, à laquelle je n'avais vraiment envie d'y aller qu'à la condition de... et je me surprends à repenser " ce serait bien, si..." et j'ai honte, j'attrappe mon oreille et me donne une baffe...

faire comme si, on appréciait une personne, la supporter, faire des efforts, et quand enfin on lâche un peu de lest, se faire envoyer dans la face que l'on est affreuse...

faire comme si on continuait de vivre...

ahhaha, vous y avez cru? non non, je VAIS bien, je n'ai PAS mal à la tête, je n'ai PAS la nausée, ahahah, non mais vous me prenez pour qui, je vais bien, cette journée est normale, et rien en ce bas-monde ne m'affecte plus de ne pas pouvoir voir certains épisodes de bleach et que je ne puisse pas encore voir la fin... et oui... lamentable...( et fière de l'être!!!) je vous l'avais dit, tout va bien!!! je vous ai bien eu, bande de pigeon, ahhahah.

touch me, hey baby...

2007-12-12T10:12:00.001Z

un rêve, des rêves, une personne omniprésente dans son absence, des habitudes que je chamboule doucement, et qui ne change rien, c'est toujours les mêmes personnes, seulement ce que l'on fait qui change

je mélange, je parle d'une chose, puis d'une autre

se sentir mal, et pas qu'une fois

ne pas vouloir être malade avant le lendemain midi, et pourtant, l'être... ne pas pouvoir faire ce que l'on avait décidé de faire...

penser que ça va mieux, et c'est faux...

se sentir malheureuse, lâche, parce que certaines choses coûtent trop cher, parce que rien que sa venue ne peut se faire et être immensément lâche en repoussant le moment...

detester une personne et ne pas pouvoir lui dire, car l'on est son aînée d'une douzaine d'années, que ce que pensent certaines personnes de son entourage compte pour soi...

ne plus faire quelque chose, ne plus répondre, et se dire... "je suis une salope" et se sentir mieux, et culpabiliser, parce qu'autrui est un être humain, parce qu'autrui a une sensibilité, mais ensuite se dire que l'on a trop ménagé la sensibilité de cette personne, que c'est devenu un jeu cruel pour les deux parties, pour qu'une des deux ne souffre plus... et avoir honte, se dire qu'à noël je devrais avoir un tonneau à accrocher autour de mon cou...

et puis repenser à une persone et le fouet que j'ai toujours chéri commence à s'émousser, il m'en faura plus pour déculpabiliser, il en faudra davantage pour s'absoudre de ses péchés...

Pensée positive : Je vais assister à un cours de Philosophie, un vrai pas un cours d'Histoire de la Philosophie occidentale avec un prof pervers..." iiiifff"" aaarrgghhhh...

mais finissons sur une note ironique : je suis TE-LLE-MENT heureuse d'être passée de 7 pages au bac à 7 lignes au partiel... c'est un heureux présage...

In my ba ba dee dee bed

2007-11-20T20:05:00.001Z

ENFIN
libération?
Annonciation?
prise de conscience?
ou juste, ça va ?
oui oui, ça va, tout

alors pour reprendre l'habitude des mots perdus, des unes jamais parues, des pensées oubliées, et oubliables

Un sourire, un salut, un Salut, une main qui fait coucou, une voix agréable, un petit accent, charmant, des souvenirs, d'un langage que j'ai parlé un jour, un accent qui m'avait plu, une langue qui me chatouillait les oreilles, ce n'est pas la même pas le même pays, mais une orientation, une direction, un point cardinal qui m'attire, en tout temps, en toute occasion, Allemagne, Pologne, la Russie, les démocraties populaires... comme si j'essayais d'oublier que notre société s'en va vers l'autre coté là où le soleil se couche...

un autre, qui fixe, qui gêne, qui trouble, qui s'assoit tout proche, tout proche, agréable, sans nom, encore inconnu, avec cette sensation de le connaître sans en être sûre, un air, un visage, des yeux, troublants, qui pourrait m'être connus, mais non, je ne connais pas, peut être a-t-il la même sensation? et est-ce pour cela, qu'il s'est senti proche de moi, qu'il m'a regardée, je dois le dire intensément, longuement, qu'il s'est assis près de moi, alors que nous étions 4 dans une salle assez grande pour 40 personnes?

allez plus rien à dire

l'oiseau est dans la cage

et finalement on change tous, d'attitude, de penser, et on se rend compte qu'on a jugé...

anniversaire

2007-10-28T13:26:00.000Z

se retrouver, souhaiter, les voir souffler, aimer, parler, enfin, depuis si longtemps, jouer une comédie, pour dire " je n'ai pas changé" de peur que les autres ne se poesent une , des question(s). Et puis les entendre de dire encore " quand elle ne dit rien, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas" alors que je pense " quand je fais l'imbécile, c'est que quelque chose ne va pas" Ce qui n'allait pas, c'est que j'ai changé,je ne parle plus, je ne ris plus, je vis, je dors, je travaille, je suis, mais rire, ce n'est pas mon passe temps favori, parler devient secondaire... ce qui est devenu banale, c'est lle silence et les larmes. La rancoeur a remplacé l'enthousiasme. Je ne regrette pas lechoix des études, mais le choix de la colocation, vivre seule était peut être favorable? Devrais-je croire en Dieu et me dire " il m'impose cette épreuve afin que je sois plus forte", mais je peux me dire, en non croyante que je suis " que chaque chose, en chaque temps, confère à me donner un précèdent, et en moi, plus tard je pourrais me rappeler, j'ai vécu cela, ce fut dure, mais je suis là, et relativiser plus tard, et si je n'ai pas de précèdent, relativiser en me disant, cela fera mon précèdent, je m'en rappellerais, plus tard!"

Parler dans un coin sombre, aller dire le superficiel, pour eviter l'essentiel, décrire la forme pour ne pas disserter sur le fond, sur ce qui ne se passe et non les chose telles que je les vis.

Le superficiel, prend le pas sur l'essentiel

Nous parlons de la vie quotidiene, car elle est devenue si dissemblable, que personne n'a la même, la vie d'avant revient sur nos lèvres, souvenirs souvenirs, il n'y a pas de grand débat " nous n'avons parler de rien " c'est bien vrai, pas de grandes déclarations, tout le monde fait en sorte que tout aille bien, ou au mieux possible.

Les discussions, en privé,

les gens, seuls

les jeux, où l'on perd

ceux qui partent avant

ceux qui reste dormir

s'endormir difficilement, rêver des choses qui ne se passent pas, se lever

déjeuner entre filles

agréable, désolant

se savoir fragile ne pas aimer cela car on se sent boulet pour les autres...

mourir

2007-10-21T10:40:00.000Z

mourir dans un rêve, parait-il c'est quand on quitte quelqu'un, ou quand on va "sauter le pas" ( pour toutes sortes de choses)
cette nuit, les gens m'ont tuée, fuir dans la fac, me faire tuer par une personne en qui on a une certaine confiance, de qui on ne se difie pas, une personne dont on pense être appreciée...
me faire tuer, parce que je disais enfin ce que je pensais... me faire enfermer là ù il y aurait y avoir des toilettes, et elles ont disparues, et je me fait remplacée par l'ancienne.
Et enfin, répéter, ou avoir l'impression que ça se répète... mélanger les genres, Harry Potter, un monstre vengeur, l'anniversaire d'une amie, retrouver dans sa maison des sachets de preservatifs, un paquet de tabac, avec partout ecrit "chèvre", come si c'était le nom de la personne. Le cauchemar dont cette amie me parler q'il y ait des gens qu'elle ne veut pas que ses parents voient, qu'ils fument boivent baisent etc, dans samaison, je l'ai "rêvé", et ensuite un festin, un festin? ou je vois Hermione G, et Harry P, et il y aurait la mère de celle ci qui lui parle et que l'amie de celle là aurait eu des problèmes avec son petit copain et on voit le copain en question arriver, et i se transforme un peu comme clayface dans batman, et elle aussi moins, elle a juste de rides et parait, disons, corrompue, comme le portrait de Dorian Gray... pas à la fin, mais entre deux "vilennies". Et je deviens, le dieu vengeur, le dieu, le démon, ou je ne sais qui doit les réconcilier, elle l'a fait souffrir et il aété corrompue, et elle est corrompue, et là les personnages sont les gens de beverly hills ( la honte!)
et je dois sauver les deux blonds qui son dans une baignoire c'est lui clay face
et...
pff vraiment pas agréable...

Smile

2007-10-12T18:15:00.001Z

se tromper de bus
trois fois par semaine

sourire
après avoir été véxée

serrer les machoires
quand on croit qu'on ne vous aime pas

s'imposer
par son silence

réfléchir à quoi dire
quand on ne peut plus rien dire

s'ennuyer
quand on a trop de choses à faire

aimer
detester quel'qu'un et en dire du mal,

aimer dire du mal
enfin après avoir passer du temps à se dire qu'on est la seule à ne pas aimer la personne

aimer
detester une personne hypocrite

se dire qu'on ne devrait pas
et le faire

manger
quand on n'a pas faim

culpabiliser
même quand on se fait du bien

se dire qu'à long terme ça ne le fera pas
mais le faire aussi

regarder dans les yeux
ou plutôt le désirer

rêver de quelque chose
et regretter que ça ne se passe pas vraiment

recontacter quelqu'un dont on devrait être satisfaite de ne plus avoir à parler
et être soulagée que le pire ne s'est pas produit

se demander comment bien faire passer ce que l'on veut dire
et abandonner

aller quelque part
et se dire, c'est l'endroit où

avoir du flair
et ça se vérifie

passer une mauvaise soirée
parce que la France perd

passer une mauvaise soirée
parce que l'on a vu quelqu'un qu'on ne voulait pas voir

tout ceci tous les jours...
une bonne recette?

I will survive

2007-10-07T09:25:00.000Z

Comme ally Mcbeal, je rêve en Gloria Gaynor,entendue hier ( après la VICTOIRE!) j'ai rêvé avec en bande son "I will Survive" et en définitive, ça correspond, je survivrai, sans toi... Tu ne liras pas ça, ça fait vraiment neu neu, mais en ce moment j'ai besoin d'être neu neu, vu ce que je fais, quand t'es pas près de moi, quand je veux rire, de ce que "je serais" capable" si tu n'étais pas la, je le fais, ce que je ne ferais pas, je devrais avoir plus de courage, mais c'est du dépit... et ça fait tellement con de s'adresser comme ça à quelqu'un et tout le monde va lire, et j'aime pas ça... surtout que tout le monde, c'est pas grand monde!!
Parlons d'autre chose voulez vous?
des sujets?
des centaines?
choisissez...
je ne veux PAS
il faut le lui dire...
Il ne comprend pas?
alors dites le
j'ai été trop loin
tant pis pour vous...
mais... I will survive
Oui mais d'une autre manière...
vous êtes sûre?
non
alors c'est non également
sans être certaine la réponse dites toujours être celle du recul, du repli ou de la station... rien pour avancer, biaiser plutot que...
oui j'ai compris

First I was afraid
I was petrified
Kept thinking I could never live
without you by my side
But I spent so many nights
thinking how you did me wrong
I grew strong
I learned how to carry on
and so you're back
from outer space
I just walked in to find you here
with that sad look upon your face
I should have changed my stupid lock
I should have made you leave your key
If I had known for just one second
you'd be back to bother me

Go on now go walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
you think I'd crumble
you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive
as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive

It took all the strength I had
not to fall apart
kept trying hard to mend
the pieces of my broken heart
and I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself
I used to cry
Now I hold my head up high
and you see me
somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with you
and so you felt like dropping in
and just expect me to be free
now I'm saving all my loving
for someone who's loving me

Minuit, le soir

2007-09-30T16:08:00.000Z

Pastis ( erk) pastis pur (erk erk)

Vomi?

Non c'est de l'eau

Avec de l'élan?

Et mon poing?

tss pourquoi je pense à lui?

Les gens des villes ne lèvent pas les yeux des trottoirs, non pas pour éviter le regard plein de reproches des gens qui savent leurs vices, mais bien plutôt pour ne pas marcher dans le vice des autres

Insertion extraboculaire dans un un espace clos et piscineux... qui a peur de qui? Décrivez la réaction des piscinêtres.

Pas encore ligotée...

Mais bientôt virée?

Parlez de ça en dehors de ma présence, et hors de portée de mes oreilles, histoire que je ne me sente pas exclue...Merci.

Regarde moi, connasse, et dis moi que tu n'es pas une sale hypocrite, quoique je ne te croirais pas...

Attends voir un peu que je t'attrappe par le col...

Eh merde, j'ai encore pensé à lui.

Juste le temps de me débarrasser de moi, et je te fais ton compte!

Attends, j'essaie de me pardonner, là, tu vois, je me fais la gueule...

Oh bordel...

Gnein, j'ai loupé... aahhh ma tête, et ho, bordel ( bis), c'est.. bordel (ter)

je tiens debout, je tombe pas...

Qu'est ce que ça veut dire?

Ouah, j'étais cramée!!!!

Oh la honte, il va penser que je... aahhh mais c'est ce que j'ai écrit... heureusement que je l'ai dit en abréviations, mais...oh bordel... il a compris... c'est certain...

J'en ai rien à foutre, il m'ignore, me déteste, il m'aime pas, tant pis, moi non plus

Menteuse

Quelques pensées de la semaine...

2007-09-08T10:58:00.001Z

Your results:
You are Dr. Doom

Dr. Doom		69%
Mystique		66%
Venom		65%
Apocalypse		64%
Magneto		63%
Lex Luthor		63%
Two-Face		62%
Poison Ivy		55%
Dark Phoenix		53%
Mr. Freeze		50%
Juggernaut		50%
The Joker		49%
Catwoman		42%
Green Goblin		34%
Kingpin		34%
Riddler		33%

Blessed with smarts and power but burdened by vanity.

Click here to take the Super Villain Personality Test

I'm the picture of Dorian Gray

2007-09-07T18:06:00.000Z

I'm the picture of Dorian Gray
Je suis le portrait de Dorian Gray

Mon nom est Louise, George etc, comme vous voudrez, on a choisi mon prénom, on l'a choisi, on me l'a imposé, on a choisi, ou imposé des surnoms, des pseudonymes que je n'ai pas refusé, que j'ai même fini, ou commencé à accepter. On m'avait si bien formée à accepter un prénom sans rechigner, et même à force de lamentations, je n'en changerais pas, trop cher, trop épuisant.

I'm the picture of Dorian Gray
And my name is Louise, George, as you want.

Ma peau est la toile qui prend en charge les péchés d'un autre. Ma peau est le miroir de l'âme d'autrui. Ma peau est le parchemin ridé et tâché d'une personne peu soucieuse de l'apparence de son âme.
I'm the picture of Dorian Gray
Abimée, asséchée, grattée, je suis le portrait de l'âme de Dorian Gray, the soul picture.
Je suis la représentante des atrocités de quelqu'un d'autre: j'assume, j'endosse, j'accepte, je supporte.
Tout comme mes surnoms par lesquels on m'interpelle, je ne me révolte pas contre l'apparence à laquelle je m'habitue.

I'm the picture of Dorian Gray

Je suis à votre service, 24h/24h, 7jrs/7jrs
Je suis garante de vos méfaits, je paie à votre place et prend votre place en cellule à l'ombre, et me montre en plein jour. Montre en plein jour vos atrocités au travers de ma sale gueule.
I'm the picture of Dorian Gray
Le nouveau service, loin de votre domicile, accomplissez vos pires actes, succombez à vos pulsions et nous nous afficherons, nous afficherons sur nos corps les séquelles de votre insouciance. Restez jeunes et beaux, et nous deviendrons vieux laids aigris amers. Cédez nous vos péchés, nous vous céderons notre beauté.

We are pictures of Dorian Gray
We are your picture
We are the picture of all the Dorian Gray
You are Dorian Gray

Oscar Wilde est le précurseur de ce phénomène, il est l'instigateur de votre éternelle jouvence. Sans lui il n'y aurait que la rose éphémère.

I'm the picture of Dorian Gray
Je suis le portrait de Dorian Gray...

2007-09-01T18:16:00.000Z

Une petite histoire...

"A., L., L.(2) et S. avait l'air content M. et B. de se faire chier

alors M. nous a ramené B et moi

et est reparti chercher les filles

et puis en rentrant j'ai trouvé seulement A affalé dans un canapé et dans la mezzanine 5 personnes dormantes et un X total foutrac qui les a rejoint

et un message qui disait que Ma avait appelé et A qui me disait elle est partie avec G

mais je comprenais avec C mais C etait là haut? oui la haut c 'est G qui est parti

et puis j'ai trouvé le duvet et je me suis assise, et M a crié et j'ai tenté de faire la dormante et quand les filles sont revenues je me suis jetée sur A qui m'a appelée "lit" plutot que " couette" car j'etais lourde et encombrante

et il m'a dit " couche toi plutot" pour quelques heures plus tard me rembarrer comme d'habitude " tu pouvais pas aller autre part?" je ne pouvais pas aller autre part parce qu'il etait la, parce que quand il est là je veux etre avec lui, et il le sait, mais il ne ne le comprend pas, je le fais chier, alors je dis que mon but est de le faire chier, quand mon but avoué mais inavouable est d'etre aveclui tout simplement

parce qu'etre avec lui allongée pres de lui melangée à lui, mon genou c'est celui entre les siens ou c'est le sien entre les miens?
parce que mon amitié pour lui c'est du fusionnel, ou plutot ce que je voudrais, et ce qu'il ne veut pas alors je joue la chieuse alors je joue la gamine saoule et saoulante
mais je veux etre avec lui

et là lovée contre lui sous lui et sur lui j'ai dormi

pardon je viens de lacher mon esprit

Gomenasaï

tiens tiens tiens j'ai bien envie de recupérer ce que je t'ai ecris et le mettre dans mon blog..."

Ce qui est fait...

I believe in God...

2007-08-27T19:21:00.001Z

...And I believe that God believes in Claude, that's me, that's me.

2007-08-20T19:45:00.000Z

T’es beau,
T’es beau parce que t’es courageux,
De regarder dans le fond des yeux,
Celui qui te défie d’être heureux.

T’es beau,
T’es beau comme un cri silencieux,
Vaillant comme un métal précieux,
Qui se bat pour guérir de ses bleus.

C’est comme une rengaine,
Quelques notes en peine,
Qui forcent mon cœur,
Qui forcent ma joie,
Quand je pense a toi,
A présent.

J’ai beau,
J’ai beau me dire qu’au fond c’est mieux,
Même si c’est encore douloureux,
Je n’ai pas de recoin silencieux.

C’est beau,
C’est beau parce que c’est orageux,
Avec ce temps je connais peu,
Les mots qui traînent au coin de mes yeux.

C’est comme une rengaine,
Quelques notes en peine,
Qui forcent mon cœur,
Qui forcent ma joie
Quand je pense à toi,

Toi qui sors de scène,
Sans armes et sans haine,
J’ai peur d’oublier,
J’ai peur d’accepter,
J’ai peur des vivants,
A présent.

T’es beau…

2007-08-20T19:11:00.000Z

La caresse d'une plume sur les doigts, le visage
Un baiser dans le cou, chaud, intense, furtif
Les pieds dans l'eau fraîche
Le vent sur le visage
Une voix grave, calme, qui tremble dans la poitrine
Une parole répétée, un petit nom affectif, qui nous prouve que l'on compte...
La surprise de revoir un être oublié
Une musique entraînante
Un frisson quand quelqu'un passe derrière le dos
Le chuchotement de quelques mots inutiles dans l'oreille

c'est si agréable, si nouveau, si fugace

2007-08-13T17:19:00.000Z

J'alterne...
je change de peau
je mue
Je suis de bonne humeur, sourire aux lèvres, je bois, je danse, je ris, je suis avec des amies, qui me rappellent que le passé n'est jamais très loin, qui me ramènent quelques 7ans plus tôt
je vais dans la Baie, je vis enfin, je revis, je suis bien, le mal de tête le mal de vivre, le mal d'être envolés...
et là, un mot, une absence, un silence, et je regrette, je recule, je me renferme, je joue à être autrement tout en régressant...
Je joue à vivre, pour ne pas avoir à survivre
je joue à partir pour ne plus avoir à revenir
Je joue à ce que tout soit facile, pour éviter d'avoir à faire ce que l'on me demande
Je suis seule, alors je m'invente des amitiés, et bientôt, dans quelques jours elles seront finies...
Et voilà, le soleil est revenu, les nuages n'étaient-ils qu'une illusion?
Et je me redis encore que des allusions aussi communes ne devraient pas être cités, ne devraient pas avoir droit de cité ici, dans un texte qui se veut raisonnablement intéressant, infiniment personnel et totalement soporifique, tout en étant dénué d'intérêt, tout ce qui fait le charme d'un texte non lu, texte non relu, bourré de fautes, de goûts d'expérience de frappes
Je réunis les péchés, je réunis les séparés, qui n'étaient sépares que pour mieux se réunir ou parce qu'ils n'ont rien à faire ensemble, et je me mêle de ce qui ne me regarde pas...

et je me tais enfin pour retrouver le goût de la salive qui est gâchée à ne pas être échangée, à ne pas être utilisée, à ne pas être crachée, à ne pas coller de timbres d'enveloppe, que j'enverrais à ceux qui partent, à ceux que je quitte, sans regret sans remord de ne pas les suivre de ne pas les emmener,

Mes bagages seront bien léger..Mes souvenirs flotteront à la surface, et chacun pourra inscrire sur le livre d'or de mon passé combien je ne manquerais pas tant ma voix vrillera encore dans leurs tympans, tant mon retour sera précipité tant je n'attendrais pas leurs soupirs pour revenir, pour repartir, par vagues, afin d'être toujours ne suspends, entre mon ingénu départ, et mon attendu retour...

Je m'en vais, et je reviendrais, ce n'est ni une menace ni un espoir juste Nostradamus qui se fait météorologue, et qui invite tout le monde à sortir les parapluie à défaut de mouchoirs..

talalalam tap talap

2007-07-24T18:49:00.001Z

l'eclipse, c'est le remix...

Toute prise de conscience est-elle libératrice?

2007-06-11T12:18:00.000Z

en tout cas, j'ai pris conscience que je n'étais pas libre, et j'ai pris conscience de ma prise de conscience, je ne suis pas un être lambda!!! je suis libre car j'ai conscience de ne pas l'être!! je suis un philosophe, et je me sens libérée, d'avoir passer l'épreuve de philo... alors voyons j'avais "langage" "histoire""religion""conscience" OUIIIII j'ai pu sortir des trucs sur le libre arbitre, sur la conscience, mon petit Freud, tu etais sdf je t'ai fixé sur mes trois copies, je suis fière de moi!!!et mon cher et tendre Sartre, toi je t'ai gardé, pour toute mes parties, je t'ai adoré, je t'ai pris, et montré, démonté, remonté tel un jouet de noël!! on peut dire que je t'ai choyé, une belle place partout sur mes feuilles, ton nom, ta liberté, c'est d'avoir le choix! " Nous n'avons jamais été aussi libre que sous l'occupation" que je peux être d'accord avec toi!!! quant à Rousseau il ne se plaindra pas que j'utilise le contrat social, et puis bien entendu la mythe de la caverne à toutes les sauces, aaahh vive la philo!!je me suis sentie libre de pouvoir prendre conscience que je ne l'étais pas ce matin, 4 heures de purs délices!! aahh ce que je regrette de ne pouvoir avoir Philo chaque jour, en particulier à la place de l'histoiregéo... en espérant que chacune des épreuves sera aussi agréable!!

BAC

2007-06-07T14:37:00.000Z

je m'endors sur mes cours, je scotche... je ne supporte pas cette période de révisions... ni mon blog d'ailleurs!

Why don't you like me?

2007-06-03T13:41:00.000Z

2007-05-30T19:39:00.001Z

Bean Sings It Ain't Me Babe
envoyé par halfmama

de quoi parlent deux Louise qui se rencontrent?

2007-05-30T18:38:00.000Z

Lorsque Freud pensa à son second topique il avait demenagé de son appartement pour une maison de campagne...

You’ll find it for me, You’ll dig up what you have come back for, pick it up

Why, you are gone to kill me anyway

I do not need to kill you Solomon Vandy If you do not bring me the diamond I find the rest of your family just as like I find your son I rape your wife in the frond of your eyes

« Encore dix secondes. »Dit-il en prenant, entre l’index et le majeur, sa dernière pièce d’un euro. Elle la considéra, la prit et lui accorda encore les dix secondes qu’il lui demandait. Plan rapproché : yeux bleus, plan rapproché : yeux bruns. Plan cravate pour les deux acteurs, profil gauche. Dix secondes. Elle cligne des yeux, se décroche de celui de l’homme. « Voilà ça fait dix secondes. » Elle s’éloigne. Plan cravate sur l’homme.

"On dit que quelqu'un a du Charme lorsqu'il n'est pas beau""On peut résister à la Beauté mais pas au Charme"

je ne suis pas un catalogue de la Redoute->ne coche pas ce que tu veux me voir porter!

qu'est ce qu'elle raconte?

2007-05-30T17:28:00.000Z

j'mj'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie
j'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuiej'm'ennuie

2007-05-28T19:56:00.002Z

chanson nouvelle, toujours bon son, mais toujours mauvais clip... pourquoi une telle chanson doit-elle mériter une vidéo aussi commerciale?
( mais la chanson à Steeve Carter " Arkansas" reste en tête!)

Mc Solaar
Arkansas

À l'âge de six ans. Mon cadeau de Noël
Une arme en plastique réplique industrielle.
Il y a des guirlandes partout dans la maison.
Je remercie Santa Clauss, parce qu'il a été bon
À l'âge de sept ans. Il m'en fallait une autre.
Malheureusement, je l'ai trouvée à qui la faute.
J'étais dev'nu expert dans le tir instinctif.
Entendre toutes ces détonations était mon seul kif.
Pour moi l'avenir était au bout de mon canon
Mon père avait des armes et on tirait devant la maison
Sur des bouteilles vides comme dans les films de John Ford
Et comme je visais juste, j'ai eu la garde-robe
Un treillis camouflage et puis des bottes de pluie
Armes automatiques revolver et uzi
Fusil d'chasse, Fal, Glock
Un jour de bon matin, j'ai tiré sur le coq.
Puis dans la cour de l'école je m'embrouille avec une fille
Quand j'y pense aujourd'hui. C'était des broutilles
Pour me venger. J'prérare une opération.
Ouvre le garage sélectionne des munitions.
9 heures du matin on se place devant l'école
Avec mon pote John. On patiente on boit de l'alcool
Tapis dans les feuillages j'attends la sonnerie
Avec un genou à terre non c'est pas des conneries
Porté par l'adrénaline. J'arme la M 16
Rafale de balles. J'ai eu ma première victime
John a l'fusil à lunette. C'est comme un jeu
"Tiens je te vends un feu. Tu fumes qui tu veux"
On est en Arkansas. Mon père dit sans cesse c'est sensas.
Port d'armes. Il aime les actions sans schlass.
Deux morts. Onze blessés CNN parlant
De moi Steve Carter. Enfant de huit ans

2007-05-25T20:01:00.000Z

ouais encore une histoire!!!

la fille a eu " un avis très favorable" au conseil de classe
-> L. a changé d'attitude, elle a l'air de nous faire plus confiance!

ehehe!!!! oui!!!!

une histoire d'une fille hystérique incapable de faire des phrases car elle a augmenter de...10.09 au 1er trimestre, à 11.42 au 2nd et à attention...12.02 au troisième, ce n'est pas mirobolant mais quand on sait le 15 au bac blanc de Littérature... quand on sait que j'ai aussi augmenté de 2 points dans ma moyenne de Littérature!

tss faut peut etre qu'elle se calme...

Une fille vous le dirai-je... qui voudrais aller à aen puis bosser puis à Rennes et devenir riche?

au fait...C'est vraiment terminé cette histoire??

Pardon?? oh.... pourquoi me poser une telle question?
oho c'est mauvais!!!

tss, je finis par écrire comme des teenageuses ...

2007-05-25T18:11:00.000Z

now you say you're lonely
you cried the whole night through
well, you can cry me a river
cry me a river
i cried a river over you

now you say you're sorry
for being so untrue
well, you can cry me a river
cry me a river
i cried a river over you

you drove me
nearly drove me out off my head
while you never shed a tear

remember, i remember
all that you said
told me love was too plebeian
told me you were through with me

and now you say you love me
well, just to prove you do
come on and cry me a river
cry me a river
i cried a river over you

i cried a river over you

i cried a river over you

comment elle se la pète...avec ses textes, la petasse!

2007-05-22T18:45:00.000Z

Souvent, le Lion discourait à la fin de ses repas,
Et, avisant la Hyène, lui portait conseils de bienséances :
« Charognard, si vous ne vous repaissiez pas,
Ajoutait-il doctement, du fruit de la chasse d’autrui,
Votre honneur serait sauf et votre vie prendrait sens.»

Le vil animal, jamais honteux, ainsi instruit
Des bons sentiments du noble Lion à son égard,
Ricanait par devers lui, de ces histoires.
S’imaginant sans peine, un jour, manger
Un peu de la chair de celui qui venait le sermonner.

Vinrent des temps de sécheresse et grande famine,
Sire Lion, ayant grand faim, affichait triste mine.
Le ricanant quadrupède, voyant le fier approcher,
Se dit en lui-même, qu’il finirait vite entre ses canines,
Car la mort ne manquerait pas bientôt de le faucher.

Le monarque déchu, les côtes saillantes,
Sentait, lui aussi, l’ultime expiration imminente.
« Cher ami, admirez votre prestance,
Minauda le carnivore repu, je fais jouissance
De ces quelques cadavres, tandis que vous allez
La faim au ventre. Je vous le dis : ménagez
Votre appétit. Chassez, mais ne vous privez point,
Lorsque trop souvent se fait ressentir la faim. »

Le chasseur préférant mourir dans les affres
Du dénuement, se laissa tomber sur le flanc,
Soupirant de fatigue, et laissant le goinfre
Entamer sa pauvre chair. Entendant
Les horribles grognements de plaisir de l’opportuniste
Le grand félin releva la tête, persiste et
Regarda l’animal en secouant tristement la tête :
« Je meurs en Lion, tandis que tu vis en bête. »

Lions vs Hyènes via Koreus

2007-05-22T18:42:00.001Z

Le Père : " elle va bientôt se marier, elle a pas besoin d'une vraie carte"
La Mère : " allez, c'est ma nièce..."
L. " je suis absente pour l'instant veuillez laisser un message après le bip . . ."
Lou. : "Toute façon t'es jamais là, même pour fêter l'anniversaire de ta cousine! C’est son dernier anniversaire de single girl!! Un peu de respect!"
G. : " c'est quoi sinnegueule gueurleuh? Un gros mot? C’est l’anniversaire à qui? À la mariée?"
F. : " Ouais, S. elle se marie avec G., mais là c'est son anniversaire "
G. : " faut lui souhaiter? C’est par où ? Comment? "
Le Père : " par là, tu cries fort, hein faut qu'elle t'entendes "
G. : " Comme ça? ouaaaaaahhhhhhhh BOOOOOONeuuuuh AAAAAnIIIII veeeeerrrrrrrsaiiiiireuuuuuhh?"
Le Mère : " non mais, vous allez lui exploser les tympans... on pourrait lui chanter? vous en pensez quoi? "
Lou. : " qu'on chante faux..."
L. : " Je suis absente pour le mo... brrblljgg"
Lou. : " j'lui ai coupé le répondeur... pff elle pourrait faire un effort"
F. : " On lui souhaite ou pas? "
L. " ouuuf ouff (essoufflée) désolée, j'étais dans ma chambre... ouff ouff. il se passe quelque chose?"
G. : bahhh oui on crie là dedans, regarde c'est drôle: ouaaaaaahhhhhhhh BOOOOOONeuuuuh AAAAAnIIIII veeeeerrrrrrrsaiiiiireuuuuuhh!!!"
L.: "mais qu'est ce qu'elle crie?"
Lou.: "t'avais qu’à être là!"
La Mère : " bon tout le monde est là? on commence?"
Le Père : " je commence! Bon Anniversaire S.!!!!!!"
F. : " allez je dois y aller moi : Bon Anniversaire, S.!!"
Lou. : " y'a vraiment pas d'originalité, là dedans! Joyeux anniversaire, S.! Bisous et à dans pas longtemps!! Profites de ton dernier anniversaire en tant que célibataire, bientôt t'auras le poids de la bague sur le doigt et plus métaphoriquement, celui du mariage!"
Le Mère : " Lou. abrège, c'est pas une dissert' de Littérature, et puis c'est quoi tes histoires, tu peux pas la laisser tranquille? si ça se trouve elle stresse!"
Lou. : " Elle a qu'a pas se marier"
Le Mère " parle mieux t'es en Littéraire pas en Charretier!"
Lou. (grommelle grommelle)
L.: " eh je viens d'y penser, vous êtes en train d'oublier un truc hyper important!!!"
tout le monde : " QUOI???"
L.: " hé heureusement que je suis là... C'est l'anniversaire de S.! "
Tout le monde: " AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!"
L.: " bah quoi?"

une autre histoire

2007-05-17T09:26:00.000Z

le 12 mai 2007, c'est encore une histoire...
le 12 mai... ainsi que le 17 mai... deux jours, séparés, par 5 jours de silence, de rien, sans changement qui pourtant marquent des retrouvailles relatives et à distance, séparées, quel paradoxe... je vais me mettre à apprécier les paradoxes... ce serait bien le diable si ce n'était ça
en même temps mon cerveau est embrouillé...
vous voulez une autre histoire?
le 12 mai j'étais en train de boire, de boire et de finir le punch...
de boire et de danser, de danser et de de m'amuser, malgré la panique instaurée par ce nouvel ordre des choses :
- plus d'attouchements
- plus de rires sincères
- plus d'amitié possible envers son... qui-est-ce au final?
-plus rien qui ne soit spontanée
- et une nouvelle sorte de claustrophobie
- une nouvelle sorte de gêne
et qui dois je remercier de mon nouveau sentiment d'enfermement et de malaise?

Je te déteste
quant à celui qui répond à mes articles concernant un mauvais karma ( qui me poursuit, et qui est bien visible pour quiconque me voit handicapée de quelques jours( oui lorsque je tourne la tête je tourne le corps avec...)) Il me déteste... tss, la vie est ainsi structurée : il y a ceux que l'on hait et ceux qui nous haïssent...

2007-05-13T18:57:00.000Z

triste...
joyeuse...
parfois...
je voudrais, pour toujours, l'ataraxie...
la mort
je veux...
pleurer
j'ai mal
j'ai détesté et il m'a manqué, un être qui subissait mes confidences, un être que je déteste, ou bien qui me manque
ça y est la larme a coulé, a débordé hors de mon oeil, et mon système lacrymale puise dans mon cerveau, dans mes glandes les raisons d'une hydratation du globe oculaire... qui s'asséchait? Qui réclamait un peu la clémence des cieux souverains de la pluie intérieure... de cette pluie que Verlaine disait insensé..., Quoi ce deuil est sans raison?
un rendez vous
mais le refus des explications...
le manque de ses explications
l'envie de comprendre
la souffrance de ne pas savoir
la souffrance de se sentir flouée une seconde fois
le mal-être du " dois-je le croire? dois-je lui faire confiance?"
les larmes font blocus maintenant
les voix tout alentour, les voix des proches qui ne savent plus
qui se refusent à écouter
et ceux qui sont là, je me refuse à leur parler
je le déteste
je ne supporte pas le silence
je ne supporte pas cette putain de raison de merde que l'on m'a fournie à laquelle j'ai cru car il était facile d'y croire, mais en fait, foutaises, calembredaines, je ne supporte plus ce silence qu'il semble tant privilégier, une amitié ne se forgent pas sur des non dits, nous ne sommes pas des autruches...
NOUS DEVONS affronter, et "quoi merde!!!"
je vais taper du pied
je vais crier
je vais pleurer
je vais faire un caprice
je veux tout savoir et je déteste ce silence, cet acte de refoulement je ne veux pas accepter!!
POURQUOI??!!??????

2007-05-09T15:46:00.000Z

Nina Simone dans les oreilles, le vent sur le visage, la Baie devant moi, la route sous mes pieds, et un sourire sur les lèvres, des idées, de la joie dans la tête... un instant de bonheur, dont je profite, Nina Simone très fort sur mon MP3, le temps, mouillé, et froid, entier, plein, caressant, le temps de renter, je sais que je rentre, je marche, mais j'ai l'impression de faire une dégustation, le ciel gris, c'est si agréable, c'est onctueux, c'est... le chemin du retour, seule avec Nina, seule avec la Baie, seule avec le vent... C'était si agréable, si doux, si sensiblement sensuel... J'aime tant en profiter, de ce retour, seule avec la musique fort, très fort, si doux, si... une envie de laisser couler quelques larmes de joie, de bonheur, lorsque l'on a connu ça, on sait qu'on oublie, les différents avec les ami(e)s, les gens qui sont devenus des ennemis, les gens en général, on oublie les malheurs, on oublie les petits bobos, on oublie son corps, nous ne sommes que des oreilles pour entendre, des eux pour voir, et une peau pour sentir... et un système nerveux qui ne peux qu'éprouver de la joie et envoyer des endorphines... c'est un acte si sensuel, si ... existe-t-il des mots pour une expérience pareille?
Tout ce que je pouvais regretter, à fondu, n'a jamais exister, une vidange parfaite, pas même un résidu de cela, si je devais faire une liste de toute ces choses qui ne reviennent qu'après, qui n'existent plus, toutes ces idées, toutes ces pensées, tout ce malheur que l'on se fait... il n'en existe plus rien, nous ne sommes que sensations, e de bonnes sensations, si douces, oui douceur et onctuosité du vent, force et douceur de la voix, grandeur et douceur de la vision...

je devrais oublier pour toujours tout ce qui me tourmente :
je ne suis pas parfaite
je ne contrôle pas tout
je suis obtus
je ne sais pas aimer
je ne sais pas me faire aimer
j'ai envie qu'on m'aime
je n'ai pas dit au revoir à... s'il lit il saura, je n'ai fait que claquer la porte... beaucoup de bruit...
je ne veux plus avoir à faire avec ce... ce... comment ai-je pu confier tant de choses à quelqu'un que je ne peux plus voir, que je ne supporte plus de voir, j'en ries parfois mais... I try to lough about it Hiding the tears in my eyes... mes nerfs veulent lâcher, ma Raison ne cède pas, je vais exploser, et je deviendrais the Human Bomb, et attention à lui s'il est dans les parages... je ne sais pas, une accumulation mais c'en est trop, et comme je me bloque, ça reste, et plus ça reste plus je bloque, et le barrage ne peut pas tout contenir!!! encore moins ce qui prend l'eau et gonfle, gonfle...
je ne sais pas ce que je ferais après, le bac, après les vacances
j'angoisse, je suis anxieuse
je voudrais être jolie
je veux plaire...
je voudrais être intelligente...

2007-05-06T18:28:00.000Z

Je vaux 5 096 251 € sur HumainAVendre.com, et vous ?

Oyez, oyez braves gens...

2007-05-03T19:12:00.000Z

En ces temps durs : changeons nous les idées :
ici

ça vous empechera de penser à autre chose...

ça donne dans le réalisme

2007-05-02T14:30:00.000Z

pour le prof de Philo :
Voix morne, grave
gênante, énervante
brusque mais ennuyante
qui se tait pour mieux reparler
cheveux gris, au dessus
d'un vieil homme
qui parle d'un homme mort
qui parle
qui endort
qui crie mais n'éveille pas
caché par un dos noir
caché par une chemise noire
mais la voix ne se cache pas
elle se tait pour mieux
nous laisser espérer que
nous sommes enfin libres.

pour le repas de midi :
ventre vide, gargouillements
fumet désagréable
attisant l'appétit
dégoûtant aussi
humer l'air
se sentir affamé
au sens imagé
et délaisser la salle
encombrée, et attendre
d'atteindre
le foyer et manger.

autre chose :
Étouffée dans le corps
Étouffée dans la tête
Le matelas en dessous
En dessous du corps
Étouffée
Les yeux sur la télé
Sept rouge, sept rouge
Les personnages sur l'écran
Allongée, étouffée
Comme des genoux sur la poitrine
Comme des genoux qui étouffent
Des genoux comme un bâillon pesant
La peur, la panique
Les mains inutiles
Le corps inutile
Les corps fragile
La tête vide
Qui étouffe
Le matelas, le sol
La fenêtre obstruée
Et le son du film
Les mains qui emprisonnent
Et trahissent
Ce qu'elles croyaient acquises
Trahissent ce qui se dérobe sous le poids
Qui se dérobe au poids
Étouffement
Puis soudain le vent
Qui remplace la chaleur glacée
Puis soudain le souffle
Qui déplace le bâillon de l'oubli.

( Kréna, voulait un poème personnel, elle ne le comprend pas...)

Une grande citronnade ( to Célon ) :
Une mèche blonde
Une bouche entrouverte
Le Ciel, le Lycée
Les autres
Et le gravier
Les pieds qui bougent
Les cheveux bizarrement
coiffés, décoiffés
Toujours au Friends
Toujours avec ses potes
Jouant aux cartes
Où est la place
Pour une beauté
Du Moyen-âge?
Où est la place
pour celle qui
ouvrant son livre
ne peut s'empêcher de le regarder?
Rien qu'un regard
Et c'est l'effervescence
Un citron, une eau
Pétillante dans le coeur
Pourquoi doit-on
Subir le regard
D'un petit
Mesquin et rigolard?
Pourquoi n'est-ce
Au grand damn
De la belle qu'un
Amour-impasse?

I don't want to have sex with you

2007-05-02T14:25:00.000Z

Interprété par Soldout

I don't want to have sex with you
... at all

So many times
You wake up at night
Thinking of them
Hanging around
Maybe you're scared
When you go out
Nobody sees and nobody sees
Crying outside
When nobody sees
Keeping you warm
Your fingers scratching
Dirt on your face
Your knees on the ground
Nobody sees, nobody sees

I don't want to have sex with you
... at all

Running out of
Your scary nightmares
Don't you want to
Understand
Did you hear me
When I told you
I don't want to have sex with you

Running out of
Your scary nightmares
Don't you want to
Understand
Did you hear me
When I told you

I don't want to have sex with you
... at all

le mauvais karma

2007-04-21T18:23:00.000Z

C'est l'histoire d'une jeune fille ( de 18 ans, brune, petite, mince et nouvellement sportive, qui envoie promener des gens mais se laisse berner à peu près tout le temps... totalement admirative de personnes extraordinaires, et complètement perdue par son nouveau devoir de vote) qui avait un mauvais karma...

après s'être fait voir dans une situation, pour le moins ...comique, illustrant un de ces plus grand cauchemar... continue l'exhibition le samedi matin... Un mauvais karma c'est pas comme un problème de mauvaise odeur, que l'on enlève à grand renfort de savon...

solution 1) une bonne méditation, pour retrouver son calme intérieur, et se débarrasser du karma, ranger dans sa tête y faire le grand ménage de printemps ( et en profiter pour le faire dans sa chambre!)

solution 2) ne pas s'arrêter d'en parler autour de soi, utiliser l'auto dérision, et continuer de bavasser, et rire, en gros saouler tout le monde avec son mauvais karma...

solution 3) garder tout pour soi, en espérant que ça va exploser à un moment ou à un autre... au risque de dommage sur la peau, etc...

solution 4)trouver un bon psy...

solution 5) essayer de savoir d'où vient ce mauvais karma, et se rattraper, s'excuser, réparer les erreurs passées...

solution 6) pourquoi croire au mauvais karma? une bonne nuit de sommeil et c'est reparti!!

solution 7) demander à quelqu'un une solution... genre à un senpaï... ouais bon, faut déjà s'en trouver un, ou retrouver celui qu'on a perdu... ( euh qu'on a envoyé balader... hem hem hem...)

C'est aussi l'histoire d'une fille, qui a eu la meilleure consécration que l'on puisse avoir : sa prof vénérée a rit de son travail ( enfin ne s'est pas moquée, puisqu'elle a adoré et qu'elle a trouvé ça "génial") et qu'en plus elle l'a complimenté!!!

C'est l'histoire d'une fille qui a réussi son bac blanc -presque- haut la main, et qui voudrait le dire au senpaï disparu... ( ouais elle est conne en plus la fille !!)

C'est l'histoire d'une fille qui pense à deux garçons: un qu'elle ne sait pas si elle va vouloir le revoir... si son amitié est plus forte que la trahison? L'autre ne pensez pas qu'elle veuille sortir avec, certes elle l'aime bien, mais ça s'arrête là, elle est ouverte à ses propositions, mais elle n'en fera pas... et c'est toujours sous reserve d'acceptation de son dossier...

C'est l'histoire d'une fille qui se dit qu'elle va pas voter pour la personne que la majorité choisira et regrette déjà d'être née dans une société de droite, qui ne comprend rien aux questions sociales, et qui se précipite vers le diable...

C'est l'histoire d'une fille qui avait des problèmes de sommeil... et qui commençait à délirer sur son blog...

C'est l'histoire d'une fille qui ne sait pas ce qu'elle doit faire... 18 ans c'est dur...

C'est l'histoire d'une fille qui voudrait bien se faire un mec...

C'est l'histoire d'une fille dont le Glamouroscope dit : "un amoureux inattendu vous rend le sourire..." OUIIIIIIIII

C'est l'histoire d'une fille qui va mettre le couvert...

grr

2007-04-12T18:36:00.000Z

C'est dur, la vie...
certains manquent... à mon coeur... à leur devoir...à l'appel...
je voudrais que mon petit confort personnel me soit garanti...quoi qu'il arrive quoi que je fasse (où que je sois-aaahaaaaaaaaa)

je suis conne? je passe pour une conne ou quoi???
J'hallucine, je m'inquiète pour quelqu'un et un autre s'empresse d'aller la voir et lui raconter des conneries sur moi, donc... elle me prend pour une folle qui ne devrait pas m'inquiéter pour elle? elle a bien raison! ma petite personne devrait faire plus de cas de moi que d'elle, puisque mon interet pour elle n'est que du vent, et que je ne devrais pas, bien, tant mieux, j'aurais encore plus de temps pour moi! et à penser, à me tourmenter sur les différents petits événements de ma vie... qui me font souffrir, qui me font plaisir...

je voudrais tant ne pas avoir, dit , ne pas avoir vécu, ne pas avoir d'amour, ne pas avoir de sentiments, être une pierre, être ce que je prétend être parfois pour ne pas avoir à souffrir, être ce que je prétend être quand je veux me défaire de ce qui me touche vraiment, je voudrais tant être dénuée de sentiments, d'émotions, de sensibilité...

ne jamais regretter, ne jamais aimer, ne jamais idéaliser...

les regrets prennent le pas aux bonnes décisions, les mauvaises habitudes reviennent au galop comme un épis dans les cheveux...j'aime aimer, je souffre d'aimer, j'aime souffrir, je déteste que l'on rejette mon amour, mon amitié, mon inquiétude... peu importe, si elle n'en veut pas, elle ne vaut pas la peine, s'il ne me veut pas, c'est que je n'en vaut pas la peine, si on me veut je ne prend pas la peine de le vouloir, et si je le vaux, je ne prend pas la peine de le vouloir!

je regrette, même les choses qui n'étaient pas sujettent au regret... même tout ce que je pensais être une bonne chose, tout ce que j'ai refusé, tout ce que j'ai repoussé, il arrive un moment il me faut reconnaître, que j'ai aimé, que j'ai voulu, que j'aurais pu..que j'aurais eu...si...si...si
pourquoi ceux qui en valent la peine, ne se donnent pas la peine de vouloir, d'accepter
pourquoi ceux qui pourrait en valoir la peine, ne se donnent pas la peine d'en valoir la peine...
ceux qui,ou plutôt celui qui en aurait voulu la peine, en valait la peine à quelques petites choses près... à quelques sentiments de volontés près, et ça y était, à quelques distances près, et ça y était, à quelques tentatives entreprenantes près, et ça y était...

ceux qui, ou plutôt celui qui en vaut la peine, ne me veut pas, me refuse, me repousse, tout en m'attirant toujours plus, tout en m'acceptant toujours plus, il m'ignore, ne prend pas la peine de reconnaitre mes efforts, tout en les acceptant comme normaux... plus cela va, et plus je l'aime, plus ça continue, plus son image m'obsède, je pourrais dire " depuis toujours"? en tout cas depuis que je m'intéresse aux garçons...enfin depuis que je m'interesse à ce garçon en fait...

pourquoi ai-je si peu confiance en moi? pourquoi quand une de ses créatures, aux grands yeux bruns, aux longs cils, au regard qui m'attirent, à la bouche assez difforme pour me demander " embrasse" et être jolie, au sourire, si détendu, si gêné... au genou tout contre le mien, au corps si proche...une soirée, si proche, qui me laissait le toucher, qui me touchait, comme si c'était un hasard... un hasard qu'elle m'attire, un hasard qu'elle ait un petit copain, un hasard qu'elle soit amie avec une de ses filles sans relief, à part celui de ses seins, de ses fesses, aucun relief sinon celui de sa bouche obscène et sans attirance... non non, je dois oublier, ce fut un soir, je regardais une pièce de théâtre qui me plut, qui me toucha, qui me transporta, et elle était là, jouant avec son portable, et si ce n'avait été elle je l'aurais giflée pour tant d'irrespect... si ce n'avait été elle je n'aurais pas supporter...mais elle avait un genou contre le mien une cuisse le long de la mienne et c'était comme un baillon sur ma bouche qui aspirait à la sienne... et mon esprit vagabonda entre la pièce et des désirs, et des envies, de son corps, de ses lèvres, de sa langue..."quel gout a-t-elle?" hum... quelques infidélités, à ce garçon qui me refuse, des infidélités de l'esprit, qui pourtant ne s'est jamais ausssi vite imaginé dans ses bras... en fait en y réfléchissat je ne l'ai jamais imaginé à me désirer, à me toucher... non j'ai été si chaste... dans ma pensée...

POURQUOI?

2007-03-26T16:37:00.000Z

pourquoi suis-je enfermée dans un métro, dans un bus, dans les transports en communs? que veulent dire ces rêves? que veulent dire ces non-couleurs? pourquoi dois-je rêver en gris et violet? qu'ai-je fait au bon dieu ou au grand rouleau pour ne pouvoir me réveiller un matin et me dire, sincèrement, "je suis heureuse" juste au moment où j'ouvre les yeux, penser " aahh quel beau rêve, je voudrais tant y vivre toute ma vie" nononon!!! je ne pourrais pas penser ça tant que mon sommeil ne sera pas reposant, tant que mon sommeil paradoxal me laissera ce goût amer, et ne m'incitera pas à fermer les petits pois...
en plus, je ne peux plus lutter contre mes paupières...
je rêve en nuance de gris, en nuance du gris bleu au violet gris... avec juste ce logo jaune sur cette casquette... pourquoi rêver de ce fou, pourquoi...pourquoi n'ai-je pas un terme qui conviendrait à ce que je vois dans ce sommeil, ce que je vois dans ma tête, ce que je ressens de mal-être, ce ne sont pas des cauchemars... ce ne sont pas des affreux mauvais rêves, ce sont des affreux sentiments de malaise...

je rêve de choses qui ne devraient pas me hanter autant, pourquoi suis-je si mal parce que je me réveille avec ce bandeau de douleur sourde sur le front... pourquoi cette nausée qui me ceint l'estomac... pourquoi?? pourquoi est ce que je m'oblige à penser? pourquoi est-ce que je n'arrive pas à m'obliger de ne plus penser?

je mange, et je n'ai pas faim...
je mange, je me goinfre, je me remplie, jusqu'à trop remplir mes pantalons, à ne plus pouvoir finir une assiette, à ne plus pouvoir fermer un jean... à ne plus pouvoir ouvrir la vanne de mes larmes... "l'activité lacrymale est en stand by"
ouais...

je rêve de ce fou, qui me poursuit et je n'arrive pas à me cacher dans la foule orange et grise, car je porte mon poncho bleu... mon poncho qui lui, que je ne vois pas, mon poncho, qui lui est bien bleu, il n'a pas cette couleur terne de gris... comme le reste, mais je ne le vois pas... j'ai peur, j'ai peur de fermer les yeux...

je voudrais pouvoir me dire " je vais dormir, rêver, rêver et ne plus vouloir ouvrir les yeux, rêver, rêver à ne plus pouvoir ouvrir les yeux..." Et être heureuse, quelques instants, me réveiller avec un goût de miel, de miel et de banane... un goût agréable, frais, sucré, ou bien un goût de cookies.. de biscuits au beurre salé...

NON! je ne peux pas m'endormir en me disant ça, je me mentirais, et même mentir, je me sentirais tout de suite mal, avec ma tête qui a mal, ma tête qui a la nausée... oui c'est ma tête qui a la nausée...je me sens mal à l'aise rien que de penser que je vais dormir, et mes yeux... mes sourcils, mon front, j'ai mal, je pense, je réfléchis...[Ich bin nachdenklich]... je pense, le front sombre, les sourcils froncés... j'ai peur, de dormir, de rêver, de me réveiller, et de me sentir mal dans mes draps... même en mentant, je n'arrive pas à me croire...

je rêve, je vois des longs couloirs de métro... et je vis dans ce métro... je vis dans ce bus, aussi... et je donne mon sang... course-poursuite, et j'ai peur, peur d'avoir mal, et en fait je n'ai pas mal....Normal, je ne peux pas avoir dans un rêve, j'ai juste cette sensation d'enfermement de mon bras, cette sensation que quelqu'un appuie sur mon avant-bras...

il fait déjà gris, dans cette pièce, je sors, et je suis dans un endroit qui est le "Métro" je ne vois pas le métro, je le sens, je sais que j'y suis, et j'entre dans un bus... On oublie ce garçon, qui est dans ma classe, ce garçon, qui me met déjà mal à l'aise, lorsque je suis réveillée, lorsque je suis en état de veille... On le laisse là, avec cette femme, qui est gentille qui est dans la pièce où l'on nous prends, où l'on nous vole notre sang, sans seringue juste en nous serrant fort le bras... Alors que lorsque je repense à cette pièce, je sais, je me représente cette pièce comme une grande demeure, bordée, saturée de grandes barrières, de grands portails...

et je rentre dans le bus, et je me retrouve dans une gare de métro, encore, encore,encore, comme à chaque fois, je rencontre, une amie (ma témouine) et puis elle me dit qu'elle ne peut pas m'accompagner jusqu'au bout,et là, j'ai très peur, car je sais qu'il y a quelqu'un qui me suit... celui-là je ne veux pas le voir, je ne veux pas avoir à l'affronter, j'ai peur, je suis terrorisée, et pourtant je suis censée contrôler mon rêve, contrôler mon inconscient, pff belle connerie, j'ai besoin de toujours tout contrôler, alors que tout me contrôle, je me laisse contrôler parce que j'aurais voulu tenir dans ma main, et dire fait ci et ça avec ma tête...

je me retrouve dehors... après avoir pris ce grand toboggan, qui me met si mal à l'aise... oui je vois toujours ce toboggan, et je me sens mal, je ne peux pas vivre dans un lieu où il y a ce toboggan...

En quoi l'image d'un toboggan peut-il signifier un si mauvais sentiment?

je me retrouve sur un chemin de terre... et LUI, celui qui me fait si peur, celui pour qui je n'ai même pas de respect, celui que je ne veux pas affronter...il arrive avec un costume plutôt étrange, un costume qui aurait été ridicule, s'IL n'était pas sur moi, moi allongée par terre, et lui à genoux sur moi essayant de me priver d'air.... je ne respire plus, mais je ne me sens pas étouffer... il a une demi paire de lunette, au verre violacé... un chapeau, et un costume, il est habillé ( d'après ma pensée à ce moment) comme Johnny Depp, et je me dis, qu'IL n'est pas laid ainsi, il ressemble à Johnny Depp... pourquoi les avoir mélangés? Pourquoi un être aussi insignifiant? un être qui ne me soucie que parce que je veux plus avoir à lui parler, à le voir... et cet autre que je trouve doué d'un tel talent d'acteur... un être que j'admire vraiment... un être qui n'a pas besoin de son physique pour que je le respecte, pour que je lui voue un culte ( ah ouais... je voue un culte à trop de monde...)

j'arrive devant un café, un petit café de village, devant lequel il se tient un sitting, des gens en gris-jaune... je rentre car j'ai peur que cet hybride me ressaute dessus... je rentre et je veux trouver une place, je n'ai pas de place, ici, comme dehors je n'en ai pas, j'arrive à couper une casquette avec des ciseaux qui disparaissent juste après, et le jeune homme, je ne le considère pas comme quelqu'un de supérieur, et j'arrive à m'asseoir à côté, je n'ai pas peur de lui et j'arrive à lui parler... je lui coupe la casquette mais il ne m'en veut pas, alors je sors car la serveuse ne veut pas me donner de fil pour recoudre la casquette( oui même en rêve j'arrive à me dire qu'il faut que je répare mes bêtises, une vraie petite femme de maison... une vrai petite ménagère de - de 50ans)

voilà... mon rêve... comme d'hab' ça change pas...

PS sans rapport : j'écoute "mauvaise foi nocturne" de fatal bazooka et pascal obispo... c'est comme "la bouteille" ce doit être parce que j'aime tellement pas Diam's que j'aime bien écouter des remix idiots de ses chansons...Parce que aussi mauvais qu'ils peuvent être, ils ne peuvent pas être pires que l'original... Je déteste tant cette fille et ces chansons...

Bon voilà voilà, le George se dit qu'il a assez raconté de conneries!!!

tout ou rien, c'est du n'imp.... quoi

2007-03-25T18:38:00.000Z

But do try to remember not to wash your, you know, your stuff in running hot water

Ne dépassez la vitesse de vol de votre ange gardien

Patati et patata parfois j'en ai marre de moi...

je voudrais faire un hommage à ma godfriend et ma queenfriend :
k-minuscule, tu es le guide de notre vide...

Flo-queen vous avec été choisie par votre serviteur, qui choisit aussi de vous servir, je suis votre Mr Esclave personnel... Vous êtes investie par les pouvoirs spirituels de votre guide et déesse : k-minuscule! vous êtes investie par le pouvoir matériel, car vous possédez mon âme, mon corps et toute mon obéissance ( c'est pas un trip goudou, k-minuscule!! je te jure!!!)

Que dire de ma Reine à part qu'elle est parfait et que je lui suis fidèle ( à part en cas de rébellion!!)

Que dire de ma Déesse à part qu'elle plus-que-parfaite et que je lui voue un cule ( et que je suis le chien de Jean-Claude Van-damme!)

voilà, à présent j'ai rempli ma promesse : j'ai fait un article sur votre sainteté et votre majesté!

2007-03-21T16:14:00.000Z

1) si l'on est altermondialiste, porte-t-on des tenues symboles de la mondialisation ( Quiksilv** pour ne pas nommer de marque)?
2) autant y aller si on y va
3) est-on determiné... ? notre corps determine-t-il nos pensées?
4)...
5)si moins on est proche d'une personne, plus on veut être proche, et plus on est proche, plus on a peur, et l'on veut s'éloigner, est-t-on saine d'esprit?
6) quelqu'un qui ne pense qu'à une seule chose, peut-il penser au sexe?
7) doit-on toujours croire ses pairs?
8) être obsédée par les chaussettes, est-ce une tare?
9) l'engouement pour un sport peut-il nous faire sombrer dans le fanatisme?
10) manifester pour une cause, est-ce un moyen d'exprimer nos convictions personnelles, ou une manoeuvre pour se rapprocher de quelqu'un d'autre...? ( au final que ce soit pour l'un ou pour l'autre ça nous mène au même point : afin de servir notre interêt!)
11) à la base, ça va
12) C*** 4 baffes ce matin, devrais-je t'en donner plus? ou bien tu préfères te prnedre des baffes par moi que par...
13) j'ai l'oreille qui chauffe...
14) toujours autant émerveillée par ma prof de Litté préférée...
15) un jour je serais Phèdre...
16) pour une réforme de l'éducation nationale et de l'apprentissage des méthodes de travail : la nouvelle loi sur le travail scolaire de la seconde à la terminale... passera bientôt dans un référendum... lorsque k-minuscule, notre guide, sera au pouvoir!
17) j'ai bientôt fini
18) à vous maintenant, remarquez que je me suis arrêtée à mon âge, mais également à l'âge que je ne me vois pas dépasser, donc à vous d'écrire ce qui vous plaît, soit jusqu'à votre âge, soit jusqu'à votre nombre fétiche, soit l'âge que vous aimeriez avoir ou re-avoir, ou celui que vous ne vous voyez pas dépasser...

PS: c'est debile...

Philippe Katerine

2007-03-21T12:29:00.001Z

Ce titre est extrait de l'album Les Créatures Et L'homme A Trois Mains

Jésus Christ Mon Amour
Comme les femmes sont belles
Dans les rues des faubourgs
Dans les quartiers résidentiels

Jésus Christ Mon Amour
Les caresses du vent
C'est comme un chant d'Amour
Pour les malentendants

Jésus Christ Mon Amour
Si tu savais comment
Le monde vit toujours
Comme le soleil levant
Les maisons se dessinent
Comme le font les usines
Aux visages fumants
Comme c'est beau, la machine
Quand un homme la reprend

Jésus Christ Mon Amour
Si tu savais comment
Le monde vit toujours

Jésus Christ Mon Amour
Une cigarette blonde
Et je vais faire un tour
Je me sens dans le Monde

Jésus Christ Mon Amour
Je me sens dans le Monde

(comme tous ces visagessur des corps rubis le long des avenues dans les automobiles il y a un an il y a un siècle dans un an dans un siècle)

Jésus Christ Mon Amour
Comme les femmes seront belles
Comme elles laisseront toujours
Un parfum d'eternel

Jésus Christ Mon Amour
Si tu savais comment
Le monde vit toujours(x3)

je ne dirais pas ce que je pense de Katerine... mais... enfin... voilà... le simple fait de mettre des paroles d'une de ses chansons en dit long... il a sa place ici, tout comme Jacques Brel...

2007-03-20T13:15:00.000Z

Si Tchernobyl vous a fait rire, ne ratez pas la prochaine!

2007-03-17T20:43:00.000Z

Aujourd'hui, 17 mars, nous y étions... 40 000 d'après les médias, beaucoup pour moi. un bain entier de jaune de soleil, une manifestations festives, ou les différents partis ne se mélangent pas mais marchent les uns derrière les autres, faisant attention à ne pas se mélanger, de peur de se contaminer... un beau défiler un " bain de soleil" puisque le jeune est la couleur du soleil, qui s'est caché, mais il n'a pas plu...
oui c'était beau, bruyant, coloré, multicolore tout de même...et je vais le sortir, oui, oui!!! "Mutlikulturelle Gesellschaft"!!!!!! petite dédicace à mon """merveilleux""" prof d'allemand...on a vu l'assistant " dis, F*** pourquoi t'es pas en jaune???" ( bah pourquoi t'es rouge???) bon enfin... je continue à le dire : " non à l'EPR oui aux énergies alternatives!, Candidats entendez et écoutez nous!"
bon bah on s'est fait suivre pas Olivier ( aahh c'est à cause de M*** maintenant je ne dirais plus Besancenot mais Olivier... pfft......) qui est entré dans ' le café noir" près de la gare en attendant le début de la manifestation de Rennes... en tout cas, C*** était très excitée de le voir " mais enfin, c'est un être humain, il mange boit défèque et rote comme tout un chacun, son transit intestinal est le même, et tout son corps est analogue... enfin ce n'est pas u reliquaire ni un saint!!"
enfin... enfin je dis enfin, mais m'enfin...quoi... tss!!!

les filles et surtout C... désolée de vous avoir saoulées...avec... vous-savez-qui... et C... : aaaarrggghhh mon dieu, lis le mail...les mails... c'est hoooorrible... bon bah voila j'aurais facilité votre transi intestinal...rendez vous au bout du couloir, en espérant qu'il n'y ai pas la queue...sinon allez dans le A...

AMSTERDAM

2007-03-16T17:03:00.000Z

voilà, je remercie la douce Kréna, qui me passe à moitié un savon parce que 1) je panique trop, 2) je suis trop en train d'ecrire, je gratte je gratte, et que je devrais pas trop m'accrocher... bah ma Kréna, douce et gentille je te remercie pour cela, tu sais comme j'admire cet homme, et je te dis : " j'écris, pour bosser, je bosse pour réussir, je réussis pour prouver que je suis forte, je suis forte pour aller en CPGE, je vais en CPGE et je tiens bon"
encore merci...et les paroles:

Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui chantent
Les rêves qui les hantent
Au large d'Amsterdam
Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui dorment
Comme des oriflammes
Le long des berges mornes
Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui meurent
Pleins de bière et de drames
Aux premières lueurs
Mais dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui naissent
Dans la chaleur épaisse
Des langueurs océanes

Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui mangent
Sur des nappes trop blanches
Des poissons ruisselants
Ils vous montrent des dents
A croquer la fortune
A décroisser la lune
A bouffer des haubans
Et ça sent la morue
Jusque dans le cœur des frites
Que leurs grosses mains invitent
A revenir en plus
Puis se lèvent en riant
Dans un bruit de tempête
Referment leur braguette
Et sortent en rotant

Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui dansent
En se frottant la panse
Sur la panse des femmes
Et ils tournent et ils dansent
Comme des soleils crachés
Dans le son déchiré
D'un accordéon rance
Ils se tordent le cou
Pour mieux s'entendre rire
Jusqu'à ce que tout à coup
L'accordéon expire
Alors le geste grave
Alors le regard fier
Ils ramènent leur batave
Jusqu'en pleine lumière

Dans le port d'Amsterdam
Y a des marins qui boivent
Et qui boivent et reboivent
Et qui reboivent encore
Ils boivent à la santé
Des putains d'Amsterdam
De Hambourg ou d'ailleurs
Enfin ils boivent aux dames
Qui leur donnent leur joli corps
Qui leur donnent leur vertu
Pour une pièce en or
Et quand ils ont bien bu
Se plantent le nez au ciel
Se mouchent dans les étoiles
Et ils pissent comme je pleure
Sur les femmes infidèles
Dans le port d'Amsterdam
Dans le port d'Amsterdam.

"j'ai un petit creux...et vous?"

2007-03-05T18:42:00.000Z

je vais faire plaisir, à trois amies : j'ai un creux au dessus du sternum dû à un grain de poussière, ou peu importe, je suis née il me restait un petit bout de chaispatropquoi, et en tombant m'a laissé un petit creux... je l'ai encore aujourd'hui, et ça ne manque pas, à chaque fois que quelqu'un le remarque, il lui faut avoir une vive réaction, et moults commentaires...Bien entendu, ça ne dure pas trois secondes ( le temps de remarquer, le temps de s'étonner, le temps de questionner, le temps de comprendre, d'assimiler la réponse et le fait étrange d'avoir unc reu) non, amis lecteurs et non-lecteurs, ça peut durer, un après-midi entier... ou plus... et les remarques ne manquent pas, et sont souvent du même acabit si ce n'est exactement les mêmes... enfin... quelques exemples: "tu peux te mettre un strass ça te fait un collier" " c'est un trou???" " "tu peux y mettre quelque chose?" enfin... vous verrez vous mêmes ce que vous pouvez penser lorsque vous voyez un creux pareil... personnellement, ça ne m'étonne plus, ça m'agacerai presque...

au rythme d'Elvis

2007-02-22T13:23:00.001Z

ayé... je les ai mes 18 ans...
ayé... je devrais être responsable...
ayé...j'ai prouvé que je suis irresponsable...
et je passe ces jours-ci au rythme du King...
je me remets au café...
et j'ai des envies de maternité
des envies de cornichons...
des envies, oui oui oui, dix huit ans et des envies pleins là, au dedans de ma tête...
envie de bosser envie de ne plus vivre...
envie d'intemporalité...
envie de ne plus avoir peur....
envie de voir... tu le sais!!!
envie de ne plus avoir envie de certaines choses mauvaises...
envie de retourner en arrière...
envie de ne plus regretter...
envie d'avancer..
envie d'assumer...
envie de toi...
tss mais ça tu commences à le savoir...
bon envie aussi que 14h30 arrive que je puisse déposer ma petite soeur, chez la voisine, et que je parte...
envie de recevoir des nouvelles de toi environ...tous les ~~maintenant~~ ( tous les JAMAIS!)... je dis bien envion...
envie de te voir...
tu me manques...
et ça tu le sais...
bon j'en arrêtes là avec les envies....
n'empêche ceux et celles qui savent que je deprimais, peuvent se dire " ah enfin George change de direction elle arrête de déprimer et commence à penser à autre autre chose!" ouais ouais c'est juste une diversion... bon je dois y aller.. en musique

tout le monde claque des doigts?? c'est parti...FEEEEEEEEEEVER!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-02-16T11:17:00.000Z

Les flamandes

Les Flamandes dansent sans rien dire
Sans rien dire aux dimanches sonnants
Les Flamandes dansent sans rien dire
Les Flamandes ça n'est pas causant
Si elles dansent c'est parce qu'elles ont vingt ans
Et qu'à vingt ans il faut se fiancer
Se fiancer pour pouvoir se marier
Et se marier pour avoir des enfants
C'est ce que leur ont dit leurs parents
Le bedeau et même Son Éminence
L'archiprêtre qui prêche au couvent
Et c'est pour ça et c'est pour ça qu'elles dansent
Les Flamandes
Les Flamandes
Les Fla - Les Fla - Les Flamandes

Les Flamandes dansent sans frémir
Sans frémir aux dimanches sonnants
Les Flamandes dansent sans frémir
Les Flamandes ça n'est pas frémissant
Si elles dansent c'est parce qu'elles ont trente ans
Et qu'à trente ans il est bon de montrer
Que tout va bien que poussent les enfants
Et le houblon et le blé dans le pré
Elles font la fierté de leurs parents
Et du bedeau et de Son Éminence
L'archiprêtre qui prêche au couvent
Et c'est pour ça et c'est pour ça qu'elles dansent
Les Flamandes
Les Flamandes
Les Fla - Les Fla - Les Flamandes

Les Flamandes dansent sans sourire
Sans sourire aux dimanches sonnants
Les Flamandes dansent sans sourire
Les Flamandes ça n'est pas souriant
Si elles dansent c'est qu'elles ont septante ans
Qu'à septante ans il est bon de montrer
Que tout va bien que poussent les petits-enfants
Et le houblon et le blé dans le pré
Toutes vêtues de noir comme leurs parents
Comme le bedeau et comme Son Éminence
L'archiprêtre qui radote au couvent
Elles héritent et c'est pour ça qu'elles dansent
Les Flamandes
Les Flamandes
Les Fla - Les Fla - Les Flamandes

Les Flamandes dansent sans mollir
Sans mollir aux dimanches sonnants
Les Flamandes dansent sans mollir
Les Flamandes ça n'est pas mollissant
Si elles dansent c'est parce qu'elles ont cent ans
Et qu'à cent ans il est bon de montrer
Que tout va bien qu'on a toujours bon pied
Et bon houblon et bon blé dans le pré
Elles s'en vont retrouver leurs parents
Et le bedeau et même Son Éminence
L'archiprêtre qui repose au couvent
Et c'est pour ça qu'une dernière fois elles dansent
Les Flamandes
Les Flamandes
Les Fla - Les Fla -Les Flamandes.

2007-02-14T17:16:00.000Z

L'autre jour, confortablement( ??? vous y croyez?) enfoncée dans mon fauteuil d'ordinateur et cherchant à la vitesse d'une tortue en pleine sieste, retournée sur le dos, des chansons sur ~~le putain de con de site de merde~~ l'appréciable site de radioblog et je recherchais tranquillement des musiques ~~des comédies musicales~~ euh ( n'ayons pas honte...) je tombe sur

Les Sales Majestés-Dernier Combat

agréablement surprise, je décide de rechercher toutes les chansons de ce groupe sur Radioblog, et maintenant elles sont toutes dans mon jukeblog! pour ceux et celles que ça interesse ( en plus de moi!)
maintenant je vous parle de ce groupe->Les Sales Majestés<- et comment cela se fait-il qu'une pauvre tâche telle que moi connaît ( et aime) ben déjà mon cousin c'était un des guitaristes ( yeepiiiiiiiiiiiii!!) et donc pour aimer il ne suffit que d'aimer son cousin ... lol je suis pas très famille ( quoi ça se voit pas?? hihi!) bon voilà je ne vais pas baver plus longtemps sur ce groupe, je vous laisse le découvrir par vous mêmes, en allant sur le site, ou écoutant leur musique sur radioblog!

à bon punk-rockeur, salut!

Débilitron: CF article précedent pour dé-débilitronage du texte

2007-02-11T23:33:00.000Z

dans le train de banlieue? moi? jamais! je reste claire ( aaaahhh Mlle P*** que je peux vous estropier avec un cruchon pareil, avec une saucisse pareille, avec seulement VOUS!) et lucide...
je ne suis pas du tout en train d'attendre les nouvelles d'un inconnu... je veux juste une ouiche lorraine... je veux juste le caresser... grr en plus je n'en suis pas sûre... mais en y pensant bien fort, en me persuadant bien je vais bientôt être sûre que c'est ce que je veux!...
en tout cas, en ce moment , en tout cas là tout de béquille ça va, je ne pense pas...
Par contre que l'on me rappelle mon râle de plaisir de rectum, choisi, non-choisi... je suis pas sûre de tuer avoir un hamburger, mais bon voilà... je devrais jouer la baignoire, la tête d'enclume d'êtres seule, d'être seule lorsque je ne sais pas ce que je veux, qui je veux, comment je veux et surtout POURQUOI? et POURQUOI autant de décorations? ma tête de lard ne le supportera pas plus longtemps...
bon c'étaut surtout pour molester à jour ce trou, qui n'est pas lu... mais bon surtout que les Chroniques «parle à mon cul, ma tête est malade» Quotidienne d'une adolescente en crise, ça l'ex-lofteur pas... mais bon que dire de plus que mon ferry boat d'avoir dans une magouille, mon jus de pastèque, d'avoir 18 ans, ce qui signifie, le slalom géant de meule de foin, le DEVOIR d'uriner...
le minou de m'exprimer?

en tout cas 10 en PHILO chuis contente.. bien fière deuxième 10!!!! et j'espere plus encore!!!!aller on s'accroche et ça viendra!!!

2007-02-11T21:29:00.001Z

Your results:
You are Iron Man

Iron Man		70%
Hulk		70%
Catwoman		60%
Green Lantern		55%
Spider-Man		35%
Batman		35%
Robin		30%
Supergirl		23%
Wonder Woman		18%
The Flash		15%
Superman		15%

Inventor. Businessman. Genius.

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

2007-02-09T17:40:00.000Z

dans le flou? moi? jamais! je reste claire ( aaaahhh Mlle P*** que je peux vous admirer avec un prénom pareil, avec une dégaine pareille, avec seulement VOUS!) et lucide...
je ne suis pas du tout en train d'attendre les nouvelles d'un inconnu... je veux juste une réponse... je veux juste le voir... grr en plus je n'en suis pas sûre... mais en y pensant bien fort, en me persuadant bien je vais bientôt être sûre que c'est ce que je veux!...
en tout cas, en ce moment , en tout cas là tout de suite ça va, je ne pense pas...
Par contre que l'on me rappelle mon état de célibat, choisi, non-choisi... je suis pas sûre de vouloir avoir un mec, mais bon voilà... je devrais jouer la fierté, la fierté d'êtres seule, d'être seule lorsque je ne sais pas ce que je veux, qui je veux, comment je veux et surtout POURQUOI? et POURQUOI autant de questions? ma tête ne le supportera pas plus longtemps...
bon c'étaut surtout pour tenir à jour ce blog, qui n'est pas lu... mais bon surtout que les Chroniques Quotidienne d'une adolescente en crise, ça le fait pas... mais bon que dire de plus que mon inquiètude d'avoir dans une quinzaine, mon anniversaire, d'avoir 18 ans, ce qui signifie, le droit de vote, le DEVOIR de voter...
le droit de m'exprimer?

en tout cas 10 en PHILO chuis contente.. bien fière deuxième 10!!!! et j'espere plus encore!!!!aller on s'accroche et ça viendra!!!

my heart belongs to you

2007-01-28T11:33:00.000Z

my heart belongs to you...
my spirit only with you...
my life, a field of ruins...
only 'cause of you, only 'cause of my silling thing...
my feeling donno change, I think of you, but my JOY disappeared...
'cause of me...

heureuse, peut-être...

2007-01-26T18:11:00.000Z

je voudrais tant adresser cette chanson à quelques personnes...
Une amie chère, qui a souffert et est enfin heureuse
qui aurait pu me faire souffrir plus fort et qui maintenant fait ma joie
plus que je ne l'aurais jamais cru...

Un ami, qui quand je le vois, je me nourris de son visage, de ses yeux
qui quand je le vois, a un si doux visage, il est si beau... à mes yeux
tant que je voudrais lui sauter au cou...et tenter le diable
tenter de regretter un jour notre amitié envolée, évaporée,
échangée dans son coeur pour un sentiment... autre, fort comme l'amitié
doux comme l'amitié, encourageant, présent, heureux, malheureux aussi, dur, et sombre, léger et clair... comme l'amitié... mais diffèrent comme l'A...

à mon co-blogger... parfois...
quand il est là...
et quand il poste, plutôt que m'envoyer paître et me laisser seule...

Principalement, je le mets ici, parce que ma pensée est envahi d'une seule image, d'un seul nom, d'un seul espoir, et un seul sentiment... à tout ça je fais cet article...

et à tous ceux qui ne me lisent pas, les très rares qui sont venus ici...

aux bloggers qui m'ont dit être venu

aux lecteur qui me l'ont dit...

juste que ce n'est pas au conditionnel mais il semblerait bel bien que vous soyez des amis.. ( je précise ceux qui le sont!!!)

Me tuant doucement avec sa chanson…

2007-01-23T20:04:00.000Z

Killing me softly with his song...

Phèdre, sa grande tirade, mon rêve...peut-être un jour...

2007-01-21T19:09:00.000Z

Mon mal vient de plus loin. À peine au fils d'Égée
Sous les lois de l'hymen je m'étais engagée,
Mon repos, mon bonheur semblait être affermi,
Athènes me montra mon superbe ennemi.
Je le vis, je rougis, je pâlis à sa vue ;
Un trouble s'éleva dans mon âme éperdue ;
Mes yeux ne voyaient plus, je ne pouvais parler ;
Je sentis tout mon corps, et transir et brûler.
Je reconnus Vénus et ses feux redoutables,
D'un sang qu'elle poursuit tourments inévitables.
Par des vœux assidus je crus les détourner :
Je lui bâtis un temple, et pris soin de l'orner ;
De victimes moi-même à toute heure entourée,
Je cherchais dans leurs flancs ma raison égarée.
D'un incurable amour remèdes impuissants !
En vain sur les autels ma main brûlait l'encens :
Quand ma bouche implorait le nom de la déesse,
J'adorais Hippolyte, et le voyant sans cesse,
Même au pied des autels que je faisais fumer.
J'offrais tout à ce dieu, que je n'osais nommer.
Je l'évitais partout. Ô comble de misère !
Mes yeux le retrouvaient dans les traits de son père.
Contre moi-même enfin j'osai me révolter :
J'excitai mon courage à le persécuter.
Pour bannir l'ennemi dont j'étais idolâtre,
J'affectai les chagrins d'une injuste marâtre ;
Je pressai son exil, et mes cris éternels
L'arrachèrent du sein, et des bras paternels.
Je respirais, Œnone. Et depuis son absence,
Mes jours moins agités coulaient dans l'innocence ;
Soumise à mon époux, et cachant mes ennuis,
De son fatal hymen je cultivais les fruits.
Vaines précautions ! Cruelle destinée !
Par mon époux lui-même à Trézène amenée,
J'ai revu l'Ennemi que j'avais éloigné :
Ma blessure trop vive aussitôt a saigné.
Ce n'est plus une ardeur dans mes veines cachée :
C'est Vénus toute entière à sa proie attachée.

désolée...

2007-01-19T21:00:00.000Z

parce que l'on est enfermé dans le train train habituel familial et des cours, on ne trouve plus le temps entre la lecture de Hannibal Rising et du contrat social ( avec quelques contes de Grimm Perrault ou autres...parce qu'on lit des histoires à sa petite soeur, parce que l'on pense à sa vie IRL et non à celle que l'on s'invente parfois sur un coin de clavier avec des personnes éloignées, parce qu'on a préféré des gens réels pour nous, et parce que l'on a délaissé d'autres, parce que l'on a pas su dire ce qu'il fallait au bon au moment et lorsqu'on l'a dit et qu'après on a eu des nouvelles d'un autre...parce qu'on est perdu, parce qu'à peine 17 ans et que l'on va déjà avoir la majorité ( un mois à tirer putain et c'est fini...a moins que ça n'ait jamais commencé? qu'est ce que j'en sais moi qui suis absente de moi comme je semble l'être, moi qui ne me reconnais que dans le vers de Bonnefoy et la grande tirade de Phèdre, moi qui ne sait pas faire la différence entre le Dr Lecter et le Dr G*** que je vais voir lorsque je vais plus mal qu'en ce moment? moi qui ne sait pas si la réalité existe au dehors? la réalité de moi et du monde? en tout cas je n'existe que dans les yeux et les bras d'une seule personne..et je me contente d'y repenser...parfois lorsque je suis seule et irréelle, seule et insignifiante, seule et morte, si morte que je n'ai jamais été vivante, et si morte es le contraire de vivante alors je ne peux même pas être morte....je suis non-vivante...non réelle, je suis inexistante et par ce fait je ne peux pas être seule...)

Si je me fais abandonner, parce qu'encore une fois je n'ai pas su dire ce que j'ai voulu, penser et dire, ou penser dire, ou dire ce que je pensais... en tout cas, dis le moi en en face, en tout cas dis le moi directement puisqu'en face est impossible, puisque je n'entendrais pas le son de ta voix avant longtemps, puisque je verrais pas les traits de ton visage sans média, puisque je ne te toucherais pas, puisque je ne te humerais pas... tout ce que j'ai de toi c'est quelques lettres, quelques mots, quelques phrases, et l'infini que j'imagine entre nous... j'utilise nous NOUS "nous" à prendre avec des pincettes, à prendre sinon à laisser... es-tu prêt à prendre ce que j'ai laissé? pour toi? je dépose à tes pieds mes armes, et j'attends, tu sais ce que j'ai eu la force de te dire...tu sais aussi des choses que j'ai tue... je dépose mes armes mais seulement celles que tu connais, j'ai abandonné les pirouettes, j'ai arrêté de te reprendre lorsque par faute de langage j'arrivai à ne pas répondre...ces armes que tu as goûte j'arrête de les utiliser... On ne se parle plus... on ne communique plus... la dernière conversation qu'y ait eu un peu de consistance a été brisée par un autre... a été brisée par moi... par le sentiment de doute que j'ai ressenti, par le sentiment de peur, tout est histoire de sentiment...mais s'il s'agit de sentiments qui a mis fin à notre VRAIE "vraie" conversation alors il y en a aussi de VRAIS qui l'ont ait être, ont fait cette conversation... et le nous je peux l'utiliser il ne s'agit que de toi... il ne dépend que de toi que "nous" puisse être utiliser autrement que dans des phrases telles que " la distance qu'il y a entre nous" ...

" Hito ni awan no naki ya wa
Omoikité
Mouné hachibiri ni
Kokoro yaki ori. Percevez-vous la musique dans ces vers?"

...

des phrases telles que" IL est entre nous, tel le bouclier entre nous?"

tu comprends?

en tout cas, je m'excuse de mon absence, ici, avec toi, dans les conversation restées en suspens, avec toi...

2007-01-05T16:17:00.000Z

peut-être préfèré-je m'ennuyer, vivre doucement, et m'ennuyer ressentir toujours ce même sentiment de lassitude plutôt que d'avoir cette envie de pleurer mais d 'être fatiguée à m'ennuyer, à trouver les gens ennuyant... et ennuyant je déteste être prise pour une conne que l'on croit me protéger en m'infantilisant en pensant à ma place en pensant savoir quelle sera ma réaction, suis une affreuse? qu'ai-je fait pour que l'on dise "on veut pas que ça t'embête" pourquoi vouloir ma bénédiction...et si je ne l'accordait pas ...ma bénédiction?? hein? hein? vous seriez cons!! ça ne vous empêcherez pas de vous aimer mais vous resteriez cons que je dises " non ne vous aimez pas je vous l'ordonne , oui ce la m'embête que vous vous aimiez!!!" bordel de bordel...cela ne me fait ni chaud ni froid vous ne sortez pas avec moi ni avec une personne qui me soit très trop chère... Je vous apprécie tous les quatre mais ça me saoule, une fois ça va deux fois d'la merde allez vous faire foutre faites ce que vous voulez je ne vous ne voudrez pas!!! j'ai ma vie aussi!si seulement e pouvais un jour dire ce que je pense au bon moment sans que l'on me le demande...ce matin j'aurais dit " je Parle avec A*** et je voudrais être seule avec lui, voyez? c'est mon ami on ne se voit pas souvent..je vous aime bien mais c'est différent!" et je l'ai laissé partir...excuse moi je voulais te parler, être avec toi... même si il y en un avec qui je souhaites sacrément être auprès et c'est pas toi..grr je me tais !!

défi du jour finir mon sandwich sans me décrocher la mâchoire ni m'arracher les dents et sans être en retard enfin ça c'est râpé!

Krena, un peu de bonheur, de la joie de vivre et une pincée de musique!

2007-01-04T14:03:00.000Z

ce beau brin de fille qui partage ma table dans presque chacun de mes cours ( chapeau bas c'est un exploit!!) a fait son blog, sur un concurrent de ce site...mais ça ne change rien elle est vraiment adorable, toujours souriante... et même si cela fait deux ans que l'on se côtoie je pense que ce n'est pas assez pour te connaître Krena! alors bonnes bises à toi bonne et heureuse année qu'elle t'apporte de la joie et de bons résultats!! eh oui les L ça bosse et ça a quand même le Bac en fin d'année! alors vive toi, vive moi, vive nous, vive le lycée L*** lol et notre classe ( bien que certains ne méritent pas mes vivas...mais soyons généreux en ce début d'année!)
pour conclure je conclus! et clin d'oeil à toi...et... hiii tu sauras!!!

(pS elle est fan du stade rennais pour une fois je fais une infidelites au stade toulousian et au rugby VIVE LE STADE RENNA...aahhhtchoum ben je peux pas scuse Krena!)

2007-01-03T18:20:00.000Z

Les fêtes de cette fin d'année ont rempli nos panses, et je pense - oui un jeu de mots trèèèèès recherché mais bon à mon niveau je n'atteinds à peine le gros orteils de Sensui-Kun...- en tout cas je me rappelle le documentaire sur Stonehenge vu il y a quelques semaines sur la 5 ou arte ( moi ne pas distinguer ces deux chaînes...) des artistes d'un atelier de décors de films se sont lancé dans une copie de Stonehenge en 4000 avant J.C.(Joli Cul) afin de permettre à des scientifiques de comprendre à quoi servait cet endroit sacré. Les diverse théories émises sur Stonehenge furent tour à tour acceptés, réfutées, peu à peu le sens , le but de ce magnifique monument fut dévoilé, point entièrement braves gens rassurez vos esprit tourmentés la magie de l'endroit est entière et encore effrayante, envoûtante ... Si vous avez l'occasion de le voir je vous le conseille... non point en tant que gnome ou servante de notre seigneur mais plutôt en tant qu'érudite amatrice!

mal

2007-01-01T20:05:00.000Z

... la tabula rasa : de ce qui, en ce jour, se passa, la nuit prochaine l'effacera, et dans le jour qui suivra, rien n'en restera.

Les vapeurs de l’exil s’exhalent
Je veux fuir
Mais qui pour me retenir
Et qui pour le souvenir
De la jeune fille que je fus
Qui pour l’avenir
De la vieille femme que je serais devenue
Et qui pour me dire
Qu’il ne faut pas que je m’évade ?

du nouveau

2006-12-30T18:23:00.000Z

et oui, car le petit George a du mal à tenir sa mission, il a convié à partager son fardeau un ami qui pourra peut -être l'aider à se souvenir qu'il a des choses à écrire ici... c'est peut-être ( et sans doute) une bonne chose... donc en retard joyeux noël ( mieux vaut se rattraper auprès des faux lecteurs) et bonne année en avance (pour prévenir au lieu de guérir!)

goûts

2006-12-21T16:33:00.000Z

voici Kudô Himiko chan, je l'ai déjà mise devant l'autre article... une raison? aucune... pourquoi avoir toujours une motivation concrète pour accomplir quelque chose? Bien entendu je vais aller à la chorale ce soir, car j'ai une motivation concrète...-l'argent-...oh j'ai honte... d'un côté non c'est l'honnêteté...puisque je dois payer ( rapport direct avec l'argent, concret pour le moment...) mais si j'y vais ce n'est pas seulement pour donner de l'argent et remplir le porte monnaie d'autre... ni aller mêler ma voix à celles des autres afin de remplir de sons une pièce qui résonne... je veux y aller pour avoir des techniques de chant ( pourquoi pas des cours? j'ai trop peur de me lancer seule avec un professeur...honte de moi...de ma voix...) car il faut aussi savoir que je chante faux... mais que je VEUX savoir chanter , savoir poser ma voix, savoir respirer, avoir le contrôle... et devenir...non non ne vous moquez pas! ô vous qui ne me lisez...PAS... ! je voudrais devenir comédienne... actrice... ça fait genre " moi je sais jouer la comédie et je devenir une staaaaar" mais loin de là j'ai enfin pris la décision de vivre ma passion, en tant que travail, en tant que vie... cela fait 5 ans que je fais du théâtre, j'ai stoppé pendant deux ans, et j'ai encore arrêté cette année car les exercices ne me branchent plus.. je veux bosser un point c'est tout.. après l'obtention de bac direction Rennes, fac, théâtre!

se lancer

2006-12-21T15:15:00.000Z

bon, voilà... je m'ennuie... et je vois autour de moi fleurir des blogs... avoir le boulard? moi? certes c'est une possibilité... mais pourquoi pas tenter un blog... que personne ne lira... rien que pour m'affranchir de mon ennui ( d'ailleurs ne puis-je pas faire autre chose, non? faire cuire des biscuits... peindre des plateaux.. bosser mon histoire de l'art? hhmhm ma flemme se réveille, autant rester devant mon écran à massacrer mon clavier...)

Tu continues à mentir
Tu continues à dire
Que tout va bien
Qu’il ne se passe rien
Que ton cœur bat
Et qu’il ne se passe pas
Un moment sans,
Sur tes lèvres, un sourire
S’affiche et les étire
Que ce corps est vivant
Tout va bien
Il ne se passe rien
Répète le, encore redis le
Fais le voir un peu
Ton cœur bat, et tu respires
Cesse de mentir
Tu meurs
Au fond de toi
Tu la sens ?
Tu la sens, la rancœur ?
Au dedans de toi
Rien n’est plus vivant
Ta vie de poète
Ta vie le répète
Il n’ y a plus rien
Tu le sens bien
Tout ce mal
Tu es si sale
Au-dedans de toi
Rien n’est vivant
Tout se morfond
Ils l’ont appelé
Spleen, ennui et ils ont oublié
Que ce n’était que dépression
Lors que de la vie, la passion
Disparaît.
Tout y est laid
Tout y est mort
Et ce n’est pas un tord.
Le soleil est chaud mais gris
La lune qui était ton abri
A, elle aussi, perdu sa lumière
La nuit n’est plus noire
La nuit ne te prend plus dans ses bras
Viens, voir, oui viens voir
C’est fini.
Continue à mentir,
Ils le savent bien, que ton sourire
Est un leurre
Et que tu meurs
Pousse le, ce cri, ce dernier cri !